onsdag
köpte töjnings smycken häromdagen o en "dagbok" som jag skriver i mer än vad jag bloggar. dels för det är i cool 50 tals stil o dels för att inte blotta ut mig för mkt på nätet. ingen bryr sig ändå haha.
såg att min dadot va klar för hämtning idag men när ajg kommer dit har dom inte ens skickat iväg den :S helt jätte konstigt. men han sulle skicka den direkt o jag kommer begära en ny dator oavsett vad.
igår var jag hos barnmorskan o jag blev förolämpad som fan hon nämde min övervikt under hela samtalet. det va väl inte så jävla kul. jag blev frustrerad o ledsen. sen började hon snacka oma tt jag skulle opereras men så fna heller. jag ska klara min viktnedgång själv. jag har ändå gått ner 12 kilo sedan i julas. bara för hon va fet förr o gjorde en operation behöver inte det betyda att jag ska vara lat o göra det.
visst tanken har slagit mig
men att kunna känna sig stolt över att man klarat det helt på egen hand gör så mycket mer än vetskapen om att man fuskat.
kattkräket hade bitit sönder min laddare igen! så ajg fick köpa en ny som kom idag..
senare ska jg till parken o träffa erika så ska vi planera lite om karlskrona resan.
jag åker väl ev på frredag o stannar till nästa söndag. så det blir mycket party ^^ men ska prata med allt folk först
så ni läsare från karlskrona ni kan ju höra av er om att ses =)
fin torsdag
Såhär cool va jag idag när ajg skulle till läkaren.
fick diagnosen GAD (generaliserat ångestsyndrom) =(
tycker det räcker med vad som är fel på mig.
men ska testa efexor nu o se om den hjälper något
annars idag har jag varit med erika =)
vi bokade tid hos varsin sjukgymnast.
Erika äter ägg utanför ariman ^^ vi va båda coola med solbrillor.
men fan vad det va varmt ute :O
vi satte oss på ett fik o då kom en söt dom o satte sig vid oss o pratade på om sitt liv. hon va så söt
o gullig. jag vill med bli sån när jag blir äldre ^^
denna bilden lägger jag upp endast för att JAG tycker den va fin ^^
onsdag
hämtade ut mina lepigen idag men först fick jag inte hämta ut dom efter dom av någon anledning va aviserade till kristoffer :S så han fick komma o legitimera sig. vilket va väldigt märkligt då det va jag som beställde dom.
sen hämtade jag ut filmerna jag beställt fick en påminnelse avi när jag inte fått den första :S
posten måste har gått o rökt ner sig.
igår va jag med erika o drack lite vin sen gick vi till spisen o drack 2 drinkar var o det va sjukt nice och en mycket trevlig dag.ska gå tillbaka till spisen om 2-3 veckor o se om jag kan få extrajobba i baren där så då får jag läsa på lite om olika drinkar så jag vet vad jag gör haha.
hade dels varit kul med ett litet jobb o lite extra pengar hade inte varit fel =)
vi va först i parken där vi träffade lite folk. bla en 12åring som jag tyckte va så tragisk. att vara 12 år o förlorat oskulden och har sex med en tjej o allt detdär...lixom hon va 12!? hon ska fortfaranda sitta o längta till skoldiscon och leka med sina vänner. inte o sitta o hänga med folket i parken. hon är för ung. hon borde ta vara på sin barndom istället.
men hennes liv. hon kommer ångra sig men gjort är gjort.
det va väl en updatering.
nu ska jag fortsätta kolla film
den ensam bortglömda
sen visar det sig att jag satt i fel väntrum o väntade o då hade jag väntat bort den tiden jag hade så jag fick inte träffa henne. känslan av att tiden gick o ingen kom gjorde mig riktigt ledsen och ångestfylld. sen satte dom mig på en stol utanför hennes men då satt hennes nästa patient en bit ifrån o diskutrade med dom andra tt jag satt där...jag kände mig hånad. dom måste tro att jag är dum i huvudet eller något. med tårarna i ansiktet fick jag en ny tid.
sen skulle dom fixa så jag fick stesolid men det har jag inte fått några nya....jag känner mig så bortglömd.
jag ringer o frågar hur det går med det men då får jag känslan av att dom trodde att jag bara ville åt stesolid. receptionisten ajg pratade med i telefon verkade inte förstå att 25 st 2mg är en sjukt liten dos då jag i princiå varje kväll får i mig 17,5 mg ungefär då är väl 11mg av dom benzo. o därför får jag ta många för att det ens ska ge effekt.
men verkar som att jag får vänta med det tills torsdag då jag ska träffa min läkare igen.
men den känslan jag fick när ajg satt där o väntade i fel väntrum gör så ont...det va exakt som när pappa glömde bort mig på dagis en eller 2 gånger när jag va liten. alla kom rätt utom jag.
och mina tårar kom sakta men säkert då jag försökte dra tillbaka tårarna. jag lyckades till viss del men jag hade så ont o tungt i kroppen.
sen gick jag hem o storgrät.grät o grät.
sen eftersom jag är sjuk gick jag o la mig o sov.
ska göra det snart igen då snuvan dödar mig och orken inte finns till.
imorgon blir det att betala räkningar,gå till hjärnhälsan igen vid halv 12 sedan dra till malmö o möta upp kristoffer så ska vi gå o köpa mig en korsett.
jag vet inte vad jag ska säga mer. orden tog slut.
ännu ett
jag har blivit sjuk mer eller mindre. ont i öronen slem i bihålorna,nysningar ect.
jag har beställt lepigen som ska ge mig ännu mera skjut i viktnedgången. mitt delmål är att gå ner till 90 kilo till midsommar. så det får bli mycket mer promenarder,kanske börja simma. dricka mycket kaffe och vatten. och hålla den diet jag redan håller på.
men dom kostar 500. blir lite orolignu med alla räkningar. men jag ska inte handla kläder för 1000 kr denna månaden o jag har inte heller 600+ att betala för läkarvård ect.
så det ska nog gå jag har räknat in 2000 till mat. måste dra ner på rökandet.
känns som jag är vid ännu ett vägkorsning där jag måste välja väg. antingen gå den leriga o jobbiga vägen till paradiset eller gå in i den enkla korta vägen till en bänk o bara sitta där o inte komma någonstans.
ska börja göra situps o lite till.
jag vill ha snygga kläder o öka min självkänsla ännu mera.
har ju en del kläder som jag vill kunna använda igen. och jag kommer klara det. det handar bara om hur lång tid det tar.
igår va vi o firade kristoffers bror. det va riktigt kul o jag mådde jätte fint hela kvällen o va glad o vågade ta plats o prata. och alla kommenterade att jag gått ner i vikt o det känndes jätte härligt =)
men jag ska gå ner mer. o fy fan vad jag tjatar om det. men det är väldigt viktigt för mig.
jag vill verkligen och jag tror på det. jag har makten till att förändra mitt liv. men jag måste ha hjälp för jag klarar det inte själv.
tex prata med läkaren ang stesoliden och sätta in efexor eller något sådant.
jag vill kunna känna harmoni lite varje dag. orka ut o fika,ut o träffa nytt folk,vara glad o uppåt o social.
imorgon har jag en tid o måste gå upp med kristoffer vid 6 >.<
sen kan jag ta mig en morgon promenard för att sedan efter mötet och promenarden gå hem o käka frukost.
sen blir det att ta tag i att städa lägenheten. börjar bli riktigt stökit. spec i köket >.<
tilly har varit massa gosig idag. hon är så fin =)
blö jag har ätit lite potatis idag. det gillade inte min mage. den är inte van vid sån mat. men jag åt mest kött. fan vad viktigt ämne; vad jag har ätit. *LOL*
nu vet ni lite mer vad som händer
-
fail
jag försökte få tag i min läkare idag utan resultat. ringde mottagningen o dom sa att sjuksköterskan skulle ringa upp. det va för 20 min dom sa det. jag får åter igen vänta. o hoppas på att hon ringer snarast.
annars blir det att ringa akutpsyk
jag vill inte hamna i blodbad. kristoffer skulle bli så besviken på mig då
jag känner mig värdelös. om jag skulle försvinna i tomma intet skulle ingen lägga märke till det.
jag vill bort från allt.
men det känns verkligen som att jag måste börja skada mig själv igen för att verkligen få hjälp så dom inte ser mig som ett akutfall
svart,grått,svart,svart
pulsen är stigande och jag vill bort på något sätt.kanske sova? men jag kommer inte kunna somna om jag mår såhär.
i hjärnan är allt kaos. det är 3de världskriget där,så mycket onödigt trams,döda objek,stridet på gott och ont,sorger,ensamhet,vilseledande och ingen vet varför det är så.
varför svänger mitt humör så drastiskt.
varför är inte psykiatrin mer hjälpande?
varför,varför,varför??????
Chew it up, Spit it Out
Sick Bubblegum
Blow it up, Stick it out
Sick Bubblegum
Turn it up, Push it Down
Sick Bubblegum
Shove it in, Rip it Out
Sick Bubblegum
im like the sick bubblegum ='(
fredag
vanligtvis hade det innebärt att jag skulle supa mig dyng om det vore som när jag bodde i karlskrona.
men inte nu...trotts att jag hade velat det.
men vi ska fira simon imorgon så då blir det en del drickande.
jag vet inte vad jag ska skriva egentligen. det är kallt ute märkte jag när jag gick ut o rökte. o ciggen börjar ta slut igen o jag vågar inte fråga kristoffer om mer pengar.
känns så dumt.
jusst ja. jag kommer troligen skippa alla festivaler för att spara pengar så man kan resa runt lite i sveriga istället =)
ser mycket fram emot det. och jag hoppas verkligen att det blir av.
jag får mina pengar på tisdag. då ska jag betala alla mina räkningar sen tänkte jag dra mig till malmö o köpa mig en korsett eller ja en underbyst.
så jag kan vara fin när jag fyller år =) sen får vi se vad jag får från folk.
jag tvättar kläder i badkaret atm
i brist på ork och tvättider.
idag som motion eller ja träning ska jag göra situps och armhävningar o lite sådant.
kanske går ut på en promenard senare men jag o kristoffer gick ju en jävla runda igår. jag vill ju inte slita ut kroppen för mkt. men det är inte så stor risk för det i nuläget.
det blev några rader iafl. kanske inte så intressanta...men dom är där.
so long
jisses
´jag är verkligen en periodare. ena stunden bloggar jag inget alls o andra bloggar jag varje dag.
aja alla är väl sånna mer eller mindre.
idag fick jag slänga kläder på kristoffer i ren frustration och ilska. det kändes befriande o jag skadade honom inte.
jag har....helt glömt bort vad jag skulle skriva.
jisses.
jag har varit dum med mina natt mediciner så nu måste jag såva utan i 2-3 nätter för att kompensera det så jag håller tiden som det är tänkt att dom ska hålla.
men jag ville bara kunna drömma mig bort igår o det lyckades jag med.
snart är det lördag o då ska vi åka o fira kristoffers lillebrors 20års dag. ^^
massa alkohol yey. och det är inte långt kvar tills jag fyller år =)
hoppas jag får massor av pengar och en sy maskin. sen ska jg spara (försöka) till min,sandra och erikas camping tripp i sverige. kommer bli helt awesome. jag kommer skippa festivalerna o lägga dom pengarna på att resa runt med mina bästa vänner =)
jag har inte hårt något nytt om datorn. men ska ringa försäkringsbolaget i nästa vecka.
är lite orolig över om jag kommer få mitt bostadstillägg denna månaden från förnedringskassan.
jag hoppas det och att det bara kommer lite senare helt enkelt.
nä nu ska jag gå o ta en cigg =)
natte tid
jag har tagit min natt medicin nu,.och kristoffer fick för sig att göra kaffe. tar mig nog en liten kopp iafl o cigg. sen får vi se hur jag mår då. risken finns ju att jag får ta min natt medicin på nytt. det vill vi ju helst inte.
idag gjorde jag pannkakor till kristoffer o det uppskattades =)
jag vet att det kanske inte till 100 är till min diet men o andra sidan hade jag massor av grädde på mina o mindre sylt så det åär ingen fara alls.
imorgon kommer erika hit eller jag ska möta upp henne sen ska vi gå hem till mig o grädda mer pannkakor o snacka skit o röka så mkt vi kan (vi har lite pengar o lite cigg)men vi ska nog överleva.
nu ska jag fortsätta kolla på "walking with dinosarius"
nu är kl 22.31
och jag är lite medicin-hög
borde väl gå o lägga mig.
men vill kolla klart på det jag tittar på o sedan ta en sissta cig o sedan däcka i sängen o söva djup o vakna helt utvilad =)
har lite huvudvärk från allt igår. jag fattar inte hut psykiatrin tänker.....1 "45 min långt" samtal varannan vecka...mitt liv o mina problem behöver mer än så
så det kommer troligen bli att jag träffar en sjuksköterska en gång varannan vecka o min terput varannan vecka så det blir ett samtal varje vecka. men att man måste kämpa för att få det är helt sjukt,
ska träffa min läkare den 20e då ska jag ta upp detta med lugnande.
hur det håller upp mig o mina mörkaste stunder. så det inte blir som det va igår då jag baara grät o grät o kkippade efter andan i 2 timmar.
det va hemskt. så vill jag inte ha det. jag vill inte heller behöva självskada igen bara för att få den hjälp jag behöver.
det va allt.
so long
fuck
nu är den här igen; ångestens överhuvud.
känslan att följa med in i det mörkaste mörka, man vill för att man inte borde.
psykiatrin har inte gett mig ett positivt intryck ännu. kan bara träffa min teraput
en gång varannan vecka o sen ska jag träffa någon annan tans varannan vecka så jag har en tid varje vecka.
vad har hänt med all hjälp?
jag känner mig så ut prioriterad och jag vill fly bort från allt det mörka i mitt inre.
jag vill bli dendär starka snygga tjejer. men hon är så långt borta.
att skaka av obehag gör mig rädd. jag vill ta vartenda stilnoct eller imovane jag har o bli hög,
komma bort från vartenda självskade begär.
jag vet att det är ett sätt att självskada sig när man trycker i sig massa tabletter.
men i mina ögon är det lindrigt och i vissa vinklar helt godkänt
ibland vill jag bara känna mig fri. jag vill hitta något som jag känner att jag är bra på.
jag vill hitta något som håller mig kvar. som gör att jag vill vara kvar.
allt tror att kärleken är allt. men det räcker inte till i alla situationer,
som nu när jag sitter med ångesten i halsen och rakblandvalsar i tankarna och att domna bort i tablettrus.
snälla ta mig ifrån allt detta mörka.
ge mig självkänsla,självrespekt,ett ljust liv
ta mig tillbaka till barndommen. allt va lättare då man inte förstod.
känns som att jag verkligen måste börja självskada för att få hjälp på riktigt.
jag är bort prioriterad.
jag har svårt att andas.
jag vill bli sedd,jag vill bli hjälpt.
jag vill bli frisk.
när ska dom förstå att det inte bara är tabletter ajg är ute efter.
jag vill ha en stig till ett lättare liv. och som jag växt upp så kommer tabletter väl till hands
alla andra är så viktiga,eller glada o mår bra. jag är den som blir tvingad in i ett taggit hörn o måste sitta där
och vänta. jag väntar bort mitt liv,min ungdom.
varför? jo för att psykiatrin tvingar mig till det.
nu kan det uppfattas att jag säger emot mig själv med tabletterna men ni får tolka det hur ni vill. ni kommer ändå troligen tolka det fel,
so long
update
sen har jag varit lite småslarvig med diet o träning men jag har ändå gått ner 7-8 kilo sedan jag började med allt detta o det är ju nice. men som vanligt har jag svår att glädjas av det då jag inte tycker att det är tillräckligt bra. inget jag gör kan jag känna att jag är eller har gjort bra.
imorgon ska jag träffa min "psykolog" om jag nu kommer ha henne det vet jag inte. har gått 2 veckor sedan jag träffade henne o hon har ju inte mer tider än en gång varannan vecka vilket jag tycker är kasst. sen den 20e ska jag träffa min läkare igen. ska se om jag kan få stesolid eller xanor då mot all min inre oro som gör mig så rastlös och ångest fylld.
jag beställde 4 st "landet för länge sedan" filmer igår ^^ så när dom kommer så kommer jag o erika vara nostalgiska :D
idag har jag varit ute med erika o snackat massa skit o umgåtts. nu är jag helt slut i huvudet. helt tom,helt blind men det gör inget. för att jag har haft en mycket bra dag.
jag har så mycket tankar men kan inte få ner dom i bokstäver/meningar.
jag ska försöka skriva ner allt i ett dokument o klistra in här. men hoppas inte på för mycket.
Karlskrona resa
assholes
men jag hoppas den funkar som den ska nu osv. får testköra den.
men jag har ju inget mobilt bredband att testa internet uppkoppling med =(
bara för jag är slarvig o råkar tappa bort det ute någonstans i lund.
gg att hitta den.
så jag får betala 650 kr eller vad det va för att få ett nytt modem. det är pengar jag inte har. =(
så det suger.
fick en youtube länk som kommentar i inlägget "Fatass" tack den som skickade det som va anonym. det gav mig lite klarhet eller snarare motivation att man ska ta tid på sig o inget är kärt ect
men självkänslan är ju i botten men jag jobbar på att arbeta upp det.
om en timme ska jag ta tåget till karlskrona
vet ej hur länge jag stannar. till fredag kanske.
Fatass!!!
jag kommer nog inte bli smal förrens till nästa sommar...det är för lång tid. är det idiotiskt för mig att ens överväga att lägga mig under kniven?
jag mår riktigt dåligt över hur min mage ser ut. det andra kan jag stå ut med o käma med...men magen...jag är allergisk mot den.
jag grinar o grinar över att jag har låtit det gå så lngt. varför såg jag inte när det började gå överstyr? varför va jag så blind. det va ju inte så att jag...POFF blev fet över en natt. visst jag har alltid haft lite övervikt i hela mitt liv förutom en period i 7an. men sen...nä.
att jag inte fortsatte vara med på gympan tex. bara det hade ju gjort skillnad.
men nu är jag här. i princip besatt över vad jag äter,hur jag rör mig. jag blir rädd över tankarna som kommer upp
jag är rädd att hamna i ett maniskt tillstånd då allt handlar om hur man äter och träning...jag vill inte förlora min personlighet som jag har när jag är med mina vä'nner, men jag har redan börjat. jag pratar mycket om kost och träning med mina vänner. jag känner inte igen mig själv.
jag finns där långt inne bakom all frustration. att jag är så missnöjd med mig själv att jag inte ser resultat fort nog.
men jag får stå ut,och se till att få min motion och näring. men jag måste se till att hålla mig på ytan o vara Monica med.
så jag den dagen då¨jag är nöjd med det jag ser i spegeln kan umgås o vara den person jag vill vara men mina vänner.
endag kommer solen att skina även på mig.
frågan är bara när och om jag kommer hålla ut så pass länge. men jag får ligga i nu i kanske 2 månader o se om jag ser skillnad då.
planer på att börja skriva kost o tränings dagbok finns men det är ju bara ett snäpp till till manisk.
så jag tror jag hoppar över det.
