Mjeow

idag är det då välborg. då ska jag hänga i lnd med kristoffer o hans vänner o några av mina. o vi ska grilla o ha det nice =) dock ser det nästan ut som det är regn o jobbigheter under dagen =(


vad är det för fel på folk som tar råd som kritik? att dom blir upprörda av att få ett råd o nästan skäller ut personen o inte nog med det personen gör det på SIN BLOGG?! visst nu är inte jag mycket bättre här men det jag har inte påstått.och vad va det mer hon skrev i samma veva som om det skulle ha med saken att göra "bara för du mår dåligt o slänger ut det över alla andra" - vad kom det ifrån lixom. vet ej om jag ska garva eller bli stum.

--


jag mår bättre idag. min frukost bestod av ägg och lchf-macka med p-ost på :D nom nom
har mindskat yttligare en halv cm runt midjan :D
det går fort detta nästa. nu idag o imorgon är det ju lite farlig. men på söndag blir det deffenitivt en jogging runda till o promenix.
dricker kaffe o ska snaft fortsätta med städningen sen har jag fått uppdrag av kristoffr att gå o handla så vi kan grilla.

det är allt jag har att säga för nu

sitter o dricker lite kaffe. sen när jag är klar med det ska jag sätta på mig lite naturligt smink för jag går inte ut o springer utan smink. jag ser ut som ett spöke. jag vill iafl ha ögonbryn o lite markereande gon haha.
kalla mig fåfäng för det är precis det jag är.

tänkte ge mig ett försök på en joggingtur o se om jag är bekväm med det. om det inte blir jogging så blir det iafl powerwalk.

synd att jag inte vaknade tidigae dock men det är ju bara ett litet problem =)

jag återkommer nog i eftermiddag



------------------

13.27

har varit ute o rört mig jävligt mycket idag. först va det min jogging(mest power walk då jag har jävligt svårt att springa när folk ser)
sen till apoteket,sen till affären o sen hem igen,tog en duck sen fick jag gå ut till posten o hämta ut min korsett som kommit.
men....jag va för fet för den. o det sög som fan.
visst jag kan lägga til mer snöre men det finns risk för att det ser jävligt dumt ut o det vill jag inte. och att den är i litauisk(?) xl jag vet att deras xl inte är som sveriges men det är ändå ett slag i ansiktet om hur fet man är. saknas väl 10 kilo eller något innan jag kan ha den.

men det gör ändå så ont o jag känner mig så äcklig o så ful idag. =(
kristoffer får komma hem o ge mig pussar o kramar. jag behöver det.

men om jag kämpar riktigt hårt kanske jag kan ha den när jag fyller år om ungefär en månad?
men då måste jag verkligen ligga i.

fan jag vill inte må såhär nu. utåtsett ser jag nog likgiltid nästan leer lite men inombords kryper spindlarna o käkar på mina organ.

allt för en jävla korsett!? jag blir så arg på mig själv att småsaker får mig att må asigt.

nu ska jag skriva upp 3 bra saker med dagen så jag på något sätt kan bygga upp lite självförtroende.
1 jag har motionerat mycket och ätit helt okej
2 jag har känt ren harmoni 2 gånger hittils idag.
3 jag har inte skadat mig (fast det har jag inte gjort på ett bra tag nu)

så då va det gjort...då är det bara att försöka skriva några få ord som som i slutändan betyder mycket:


Monica,du är bra

nej det känns fel. men att försöka duger. jag lägger upp detta inlägget innan jag ångrar mig totalt

finner inga ord
finns bara känslor.
mina fingrar luktar rök,jag luktar rök0dvs jag är äcklig

jag vill jämt fly verkligheten för att jag inte riktigt kan hantera den,alla känslor slår knut på varandra.
jag får inte bukt på nånting.

"Make A Move"-står det på min hand för att påmina mig om att jag har 2 ben och en fet kropp

-------

jag har börjat men LCHF dieten nu och det känns riktigt fra faktiskt. idag har jag varit ute o gått i sammanlagt 1,5mil och det känns bra. men ångestkänslornä ligger under det utåtriktade måeendet och inte någon förstår. men har JAG rätten att Kräva det från min omgivning?
jag får fortsätta kämpa så jag blir snygg....då ska ju världen tydligen vara lättare verkar det som.
vad vet jag som varit ful i hela mitt liv o fått höra det.?

kan inte prata med min mor..det är fortfarande för infekterat. jag vill bara gråta o gråta o skära. varför måste jag kämpa för att få den hjälpen jag behöver?
ska inte hjälpen komma till den sjuka?

jag förstår inte riktigt.
antingen är jag korkad eller så ser världen ut sån. vad kan man göra åt det?
supa ner sina sorger,droga bort sina problem o sin ångest?

vart händer med min värld.
jag vill slippa att behöva känna mig så ensam som jag gör. jag vill någongång få lite berömm för att jag gjort något som är bra eller bara för att jag existerar.

men även det verkar för mycket begärt.

detta va en mycket deppigt inlägg. jag ber om ursäkt men det är allt jag kan komma med för denna stund

so long

vaknade för en stund sedan.
planerna för dagen är att umgås med erika o vi ska chilla o dricka vin o spela nånting. vi vet inte om vi ska vra hemma hos mig eller hos henne blir troligaen så att vi är här idag och hos henne imorgon.

men vem vet. kanske blir tvärtom.

hoppas hon har fått sina pengar. mycket hänger ju på det med.

och hitills har hon inte fått några. så det blir att pyssla o snacka skit om inget annat händer

gud vad meningslöst inlägg. min hjärna funkar inte som den ska ännu haha

-------------
13.09

nu har min hjärna vaknat till liv. fick mitt nya spel på posten idag :D Trog heter det. man är en dinosaur och man ska plocka ägg och antingen slåner/äta vikingar annars äter dom upp en hahah

jag älskar mitt nintendo =)
och dom flesta spelen jag har. nu har jag iafl 5 olika spel =) så jag kan variera mig ^^
ska nog ta o göra en omgång kaffe till. o måste börja dricka mycket vatten igen.
känner mig tjock o bläig idag. men jag är ändå på ganska gott humör =)
fan vad mycket glada gubbar det är överallt haha

erika kommer så fort hon har fixat till sig så det blir väl om en eller 2 timmar
då ska vi pyssla.
sen vid 6 ska hon joba sen kommer hon igen efter det så ska vi dricka vin då o sen imorgon vet jag inte när jag drar till henne. men blir väl på eftermiddagen eller något,

Helt jävla underbart. lyssna o skratta

jag mår verkligen inge vidare idag.
tog stilnoct i morse bara för att få komma bort lite,men ångesten vände sig åt helt fel håll. men jag kunde kontrollera mig från badrumet rakt ner i sängen för att gråta. istället för att skada mig själv.
jag känner mig som en ur usel person.

jag va med E och S idag o vi hade det trevligt. men jag kände det att jag har missat så otroligt mycket.
vi umgicks hela dagen i princop. vi var här hemma pysslade lite och fikade o hade det mysigt. men så kommer mitt självkritiska jag o säger att; "jag borde prata med,väcka intresse så dom fortfarande vill umgås med mig.
jag måste gå ner mer ivikt, dom är tysta för att dom tänker på hur tjock du är,dom tro dig inte när du säger att du har gått ner. dom har lyckats klättra lite högre på stegen än vad jag har så därför ser dom ner på mig eller snarare dom tycker synd om mig för att jag fortfarande är där nere,dom vill hjälpa men deras kraft orkar inte o sen vet dom inte helt säkert om det kommer löna sig"

jag fattar inte vad fele är.
varför är jag så förstörd idag. jag gråter hela tiden. det tar aldrig slut. har jag gått o utvecklat socialfobi deluxe. jag hade liten innan men det verkar som den har växt sig större. vad kan jag göra åt det? har ni läsare några tips till mig ang detta?

om det ska vara såhär å vet jag inte hur jag ska stå ut. jag vill verkligen ine isolera mig igen. men när jag dricker alkohol är det en helt annan sak. då är jag pratglad o frammåt.

jag missar så mycket v mitt eget liv. idag vill jag droga ner mig,kunna le för att sedan somna och vakna upp till en ny och en bättre dag.

fick paketet idag så jag har kunnat spela på mitt nintendo...men jag förlorade hela tiden,jag försöker tänka att jag bara måste vänja mig vid kontrollen och öva in min teknik. men tankarna på hur kass o värdelös jag är kommer upp som popup fönster på en porrsida.
men WFT det gäller ett spel. varför känner jag såhär? varför är jag så jävla självkritisk?

men samtidigt mår jag okej eftersom jag har nu något att göra förutom att se till att motionera minst 1 km per dag om dagarna. äta riktigt och umgås med min fina man. o hålla rent runt mig haha. jag är ganska stökig av mig. det blir en ganska otrivsam miljö om man inte städar upp runt sig.

har fått en "nyförälskelse" på Nevermore. det va trots allt den gruppen som förde mig o kristoffer tillsammans för snart 4 år sedan ^^
lovely


saknar fortfarande min dator. den blev ju inlämnad igen. men vi har inte hört något nytt om den. jag blir fan galen. jag vill kunna sitta vid min egna dator och ladda ner det jag vill och installera ect.
lid med mig :*
men jag hoppas på att jag kan få en ny istället. borde väl få reda på det i slutet på denna veckan.

nu ska jag kolla mer på "i ditt ansikte"

so long

idag har det varit en underbar dag mer eller mindre. trotts att jag spenderat alledes för mycket pengar på dels räkningar o lite annat.
men mitt mående har varit stabilt och jag har varit glad hela tiden. jag o kristoffer stor handlade oh tvättade o inga sura miner syndes någonstans o vi skämtar med barandra o njuter av varandras närvaro =)
det betyder så mycket. o jag är så glad att närma mig mitt mål utan att behöva anstränga mig alledes för mycket.

jag är bra idag.
det är det enda jag kan skriva o mena det så jag lämnar det där.

so long

jag sitter o väntar på att tiden ska bli tid att kunna gå o shoppa så jag blir klar för att sedan direkt dra till läkarmötet.
ska inhandla lite smink o sådant som jag faktiskt behöver. ska kolla o se om jag hittar lite bas plagg med.
men jag måste tänka lite ekonomiskt trots att det kan se ut som jag kan handla loss i plånboken så kan jag inte det riktigt. får göra av med mx 800 kr idag.

sen är det tvättid efter läkarmötet.
så kul -.-'

innan när jag rökte började jag tänka på sånna halsband "best friends 4 ever" varför ge sånt hopp eller tyngd på en annan människa. det finns mycket sällan; 4 ever" mellan 2 människor. visst kan det existerar i några få fall.
men att stta en sån stor innebörd på halsband som 10 åriga tjejer köper till varandra sen när dom är 14--15 så kan det hända att dom glider isär när högstadiet börjar o havererar det inte då så gör det det i gymnasiet.
jag talar ur egna efarenheter.
men visst det finns fall som inte slutar lika dant.
men förr eller senare så gliderman ifrån varandra,tråkigt men sant.

livet är gudomligt märkligt.

wierd jag börjar bli nervös,men det är skönt att jag får shoppa loss innan mötet. annars kanske det hade blivit jobbigt. och imorgon måste jag gå o handla kattsand o lite sånna saker på citygross eller om jag gör det medans jag tvättar. så kan kristoffer ta över tvätten om jag fortfarande är iväg.

det är nog allt jag har att säga för nu.

so long

jag laddar upp en bild på bloggen bara för att det ska vara något att se. bilden är inte ny. har inte fått min dator änu o jag vill inte installera kameran till kristoffers dator.

mitt mående svänger fortfarande fast inte lika drasktiskt(?).
jag har varit ute o gått en mini runda idag med. jag ha blivit tvungen att gå minst 1 km om dagen annars blir jag ångest fylld och kännr mig äcklig och det känns underbart att det är så :D det syns skillnad på min kropp enligt kristoffer...och för att inte säga för mycket saker så jag märker att han gillar det han ser o vill ha mer. så det va där den haken satt.
:D

har beställt nya kontroller och ett spel till nontendot som kommer imorgon eller på tisdag =)
och jag hoppas verkligen att det funkar annars blir jag ledsen. o måste kolla själva konsollen det är fel på. men jag vågar mig inte på det.

är det någon av er läsare som är eller känner någon som kan kolla o laga nintendo nes 8bit konsoll? eller vet någonstans där man kan lämna in den på lagning?

jag vill gå ner i vikt fortatre o sedan köpa nya kläder,kunna ha kläer som jag kkunde ha för 4 år sedan ect.
det är en dröm som närmar sig verklighet.

innan idag så va jag nära på att äta bara för ätandets skull o det är tydliga bullemitecken för min del. men jag vände i köket o gick ut på balkongen och tog en cigg istället. och vet ni vad. jag känner mig stolt över mig själv.

kuratorn jag träffade fick mig att öppna ögonen för att ta in det som är positivt i min vardag och hur jag känner mig o hur jag mår.
jag har mycket lättare att hitta en liten skymt av glädje än bara rent mörker nu. det är som att det har varit molninga kvällar hela tiden men nu börjar stjärnorna titta fram. och ibland har jag sett skymtar av månen.

vacker men luddig metafor.

det va väl det jag hade att säga idag.
so long

fan jag är sjukt rastlös. jag vill göra något,jag är dessutom hungrig så jag ska väl laga mat med. fan vad jag hatar att vara fattig. jag har 25 kr att röra mig på tills måndag iofs inte så lång tid. men jag hade gärna gjort något som är gott. typ potatisgratäng *dör lite* o fläskfile. jag vet det är inte nyttigt men fan vad det är gott. jag vet faktiskt inte vad jag ska skriva om. inget är direkt överintressant ändå så bye bye

GIEF en symaskin hade varit så nice att ha. kunna sy sina egna linnen,byxor,kjolar,långärmade tröjor. och lite annat. kunna lappa ihop kläder som gått sönder. göra nallar ect tittade på några som inte va så farligt dyra. så ska höra med mor o far om jag kanske skulle kunna få en som en del i födelsedags present eller något =) sen får jag köpa tyger o tråd och knappar ect allt vad jag nu vill ha. fan vad jag har bloggat mycket idag. fick förresten nyss reda på att dom nu skickat in min dator på lagningsfabriken och vi hoppas fan att dom bedömmer att jag får en ny som inte ska hålla på o fitta sig. saknar att ha min egna dator. har inte haft någon på 5 veckor eller något sådant nu =( det gör ont i själen på mig. sen kan jag inte spela på mitt nintendo heller =( synd om mig.

har nu varit ute o gått ca6,5km allt som allt då jag gick till st lars o skulle träffa kuratorn. det va nice, jag virrade runt mig lite då jag ville testa att gå en annan väg haha kände mig lite dum men jag kom rätt o jag kom i tid. kuratorn va faktiskt riktigt riktigt bra tycker jag. hon fick mig att se glimtar av hur det faktiskt är och vad det är som händer med mig när jag mår dåligt o varför jag mår dåligt. och sen tog vi dealen att om jag fick ett skade sug igen skulle jag ringa dit o prata med dom på akuten sen om det skulle vara så pass illa så skulle jag få gå dit. känner en viss harmoni i kroppen,typ som att allt kommer nog lösa sig ändå. det är en sjukt härlig känsla. den vill jag ha oftare. blä måste skriva en inköpslista med. jag får pengar på måndag o då får det bli jag som handlar mat till oss eftersom att kristoffer inte får sin lön förrens den 25e >.< vad jobbigt det ska vara med ekonomin hela tiden, alltid är det något. och jag har inte råd att direkt "unna" mig något. srf blir det iafl inte av alls. siesta förhoppningsvis. men sen är det ju lundakarnevalen i år,jag fyller 20,sailet i karlskrona och malmöfestivalen. så sommaren är ju inte helt tom. men det känns ändå som det saknas något. nu ska jag fortsätta med maten. ha det! so long

jag känner mig stressad av någon anledning. kan det vara för att jag måste börja gå om 1 ½ timme`? jag har druckit mitt kaffe och gjort mina morgon rutiner. men jag känner ett tomrum inom mig som jag inte kan fylla. att ständigt jagas av tristessen och all denna VÄNTAN, jag hatar det. jag får vänta på allt. sen för att jag inte gör något så är det inte bra. men vad fan ska jag göra? jag försöker fixa något att göra med förgäves. igår tänkte jag sysselsätta mig genom att göra en cigarettask i lack men det gick åt helvete o jag bröt ihop pga det jag känner mig tjockare än någonsin trotts att ajg vet att jag har gått ner lite i vikt. att känns längtan efter fruktan känns så fel. jag skriver i gåtor just nu,det är jag medveten om. jag tänker på allt och inget. jag känner mig misslyckad som inte klarar av att göra någonting. jag vill ha råd med någon hobby,dans hade varit kul o gå på,eller något som typ volleyboll hade varit sjukt kul :D det har jag alltid tyckt. men vet inte om dom har sådant här i lund. jag måste sysselsätta mig med nånting. jag blir galen. imorgon tänkte jag städa hela lägenheten o då får kristoffer hjälpa till annars blir jag skit förbannad på honom. nu ska jag gå o röka sen ska jag fixa till mig för att sedan börja gå mot st lars

va tillbaka till st lars imorse för jag hade fått en tid där kl 9,jag va där 10 i nio och efter en timme kommer dom o infomerar mig att den som satte den tiden inte tänkte på att nästan alla läkare är på möte just vid 9 på onsdagar så jag fick änta allt som allt i 2 timmar på en läkare som inte hade en jävla aning om min historik o kollade dömmande på mig när jag berättade om hur jag kände o vad jag upplevde i min vardag bara för att han skulle förstå hur pass illa/jobbigt det är för mig. att ständigt ha nya härliga färska sår i tankarna men inte visa det. det är ju ganska omöjligt när man är sambo. jag har så mycket att förlora på att fastna i det och jag vill verkligen inte det. jag vill få något som tar bort min ångest. tabletter,ljus terapi,el chocker,hypnos ja vad fan som helst. men dom erbjuder skit som theralen som man bara blir trött av. jag kan hälla i mig 30 ml och allt som händer är att jag blir trött o sover, det hjälper inte mig att bota min ångest. jag har fått benzo o det har funkat,då kan jag gå ut o möta det jag är så rädd för,det som framkallar min å¨ngest o sedan kanske inse att det inte är så farligt. eller att mina inre organ faktiskt inte faller sönder om jag inte skadar mig ect. men verkar vara för mkt begärt att få dom att förstå. jag känner mig inte viktig,inte sedd,inte värd att hjälpas. dom verkar inte tro att jag menar allvar eller att det inte är allvarligt bara för jag kan hålla en normal konversation och se mina problem objektivt o prata om dom på det sätter? uttryckewr jag mig fel? sen fick jag inte stilnoct med mig hem heller :S fick ju det i söndags med mig hem men nä idag ville inte just den läkaren skriva ut det till mig för att det är benzo i dom men för i helvete idiot jag har haft dom,imovane och propavan i snart 3 års tid. o nu sitter man på akuten och får inte det med sig hem?! lixom vad är det. har han inte läst mina journaler? sen sa han en sak som verkligen fick mig att må dåligt "att du inte har skurit dig sedan sist du va här så kan du nog hålla dig tills du får träffa din läkare på måndag med" hur kan han vara så säker på det. jag fick ett återfall...det känndes så befriande o skönt och det är DEN känslan jag är rädd för. jag vill inte hamna där. men när kristoffer jobbar måste jag använda vartenda lilla jävla dbt färdighet för att inte gå in o sätta mig i badkaret o start over again. jag städar,meckar med saker som jag vill ska funka tex nintendot,eller jo det funkar men kontrollen är kass så man kan inte spela med det. o datorn saknar jag otroligt mycket. jag vill sitta vid min egna laptop och spela typ the sims eller liknande hjärndött spel. eller spoore. något som kan hålla min koncentration i mer än 15 min. jag vill hitta något jag kan försvinna mig in i. det enda som egentligen varit bra med alla dessa besöken till st lars (ska dit på fredag med och träffa en kurator) är motionen jag får genom att går dit och hem. det är en helt perfekt slinga att gå och jag mår bra av det. dock önskar jag att det skulle vara av en roligare anledning jag gick en sån bit än att gå till psyk :S ekonomin oroar jag mig väldigt mycket över. jag vet inte hur pengarna ska räcka. men nästa torsdag ska jag o kristoffer in till banken o öppna ett gemensamt konto som ska vara vårat mat konto som vi sätter in 2-3000 var på när pengarna kommer in sen har vi varsitt kort så kan vi gå o handla utan att behöva infomera den andra eller att bara den ena får betala all mat. varför ska det vara så knökigt o bökigt nu i början av allt?

hela dagen har varit upp o ner. ena stunden är jag okej,i andra kan jag inte sluta tänka på en enda sak och i tredje skakar jag av rädsla för mig själv,vad jag är kapabel till att göra, sen blir jag okej igen. när jag började bli som värst kommer baby hem med världens bästa humör och ger mig trygghet,värme,kärlek och massa kyssar utan att han ens visste hur jag mådde och min ångest försvann totalt. sen pratade vi o skrattade och skämtade,gjorde scones och mös :D helt lovely. precis vad jag behövde vid exakt rätt tidpunkt. jag fick upp ögonen igen för vad jag lever för. jag hoppas hjälpen kommer fort så allt kan bli underbart och jag ka känna mig lycklig oftare. jag har skrivit stödord på min hand så jag inte glömmer bort verkligheten.

Sitter i väntrummet på akutmottmotagningen o har varit här i 2 timmar och all misär finns i ett enda rum. Jag vill bort bort bort! Jag har tankarna på att jag skulle avsluta allt i fredags men jag vill inte dö jag vill få HJÄLP och kunna leva ett normalt liv. Men det verkar vara för mycket begärt. För varje dag som går desto sämmre som människa känner jag mig. -------------------- jag kom hem i från st lars vid lite över 12 på natten till slut men 3 stilnoct och ska dit igen på onsdag morgon för att dom faktiskt lyssnade på mig o höll med att det inte är hållbart. men att vara på en akutmottagning i över 6 timmar är jävligt drygt det med. men vid 11 tiden då det bara va jag där i princop så blev dom jätte trevliga mot mig =) en sak törde jag mig på. sjuksköterskan som ydde ihop mig v väldigt klumpig och osäker så jag fick i princip säga åt henne hur hon skulle göra :S det va bara wierd. men får se hur jag klarar mig nu fram tills mina kontakter kommer igång. so long

det slutade så som jag verkligen inte ville att det skulle sluta. allt va jättebra i fredags när jag åkte hem till cai o snackade lite skit o så fick jag nintendot o lite sånt,sen tog jag tåget till peter så började vi dricka lite och vi hade det bara väldigt trevligt med hans vänner på olearys o jag va glad o skrattade tills vi kom hem till honom...jag vet inte vad som hände...tror jonnys handlingar och och alla andra mina demoner i hjärnan fick överhanden. . jag gick sönder. jag föll i en ångestfylld kvot. jag vill bara sudda bort det. men nu är det gjorda gjort och jag insåg vilket sug det varit. att jag vill ha mer. men jag borde inte o jag får inte. o på allt detta så va det fel adapter till nintendot så jag har inte kunnat spela det och sen så pajade min dator IGEN så peter ska ta det med sig till karlskrona på onsdag så ska pappa lämna in den eller ja begära en ny. jag har varken tid eller ork till att hålla på att fiffla med det. antingen blir det att försöka skaffa sig en ny eller så vet jag fan inte vad jag ska göra >.< fitta på allt. jag kan inte sluta tänka på allt blod som vill komma ur mig,all smärta jag vill känna. men jag vill inte att kristoffer ska bli besviken på mig. ringde st lars innan idag men eftersom jag inte va i akut tillstånd då så kune dom inget göra mer än att ringa om det blev akut.

ångest ångest. åkte till karlskrona idag för att hämta datorn. gah jag pallar inte. allt fittar sig och jag vill bara hem o dö ett sånt sug efter allt jag inte borde. take me away,take me home. allt o jag menar verkligen allt är så destruktivt. vägde mig o siffrorna slog mig rejält på käften. att bryta ihop va ett faktum. jag behöver verkligen en psykolog. och en tid hos en psykolog har jag inte förrens den 26e april det är nästan en hel månad dit. jag fattar inte ens att jag kommit såhär långt utan terapi men jag är verkligen på reservkrafterna nu. jag bryter ihop och skapar gräl hit o dit. fan jag pallar verkligen inte må såhär. min omgivning pallar det inte heller. tankarna på att lägga in sig är ganska stora. jag vill inte falla tillbaka i mörkret. och inte belasta kristoffer med massa skit han får redan ta tillräckligt. allt gör så ont. att se min mor gå ner i fördärvet och bli handikappad,att se mitt barndomshem förvandlas till ett handikappvänligt hem. att höra min mamma snacka om självmord/önskan vid matbordet,att känna den dystra energi från alla håll o kanter det kliar i armarna och jag vill sprätta upp dom. men jag borde inte. allt faller samman,jag tänker på destruktiva saker varje dag,att fly bort från vardagen. att bli den jag vill vara snabbt och enkelt,när det inte finns. allt tar tid. men jag har inte råd med mer tid. jag stänger av mig om dagarna då jag är ensam i självförsvar för att inte göra något idiotiskt när jag inte är under uppsikt. men på kvällarna så känner jag efter igen. och då kommer mitt osäkra och känsliga jag. man kanske borde ringa om en akuttid till någon psykolog. för såhär kan det inte fortsätta. ingen tjänar på det. jag vet inte ens om jag orkar längre. att stå emot. gah skjut mig i huvudet.

idag har det varit en bra dag rent psykiskt. har känt mig lycklig i princip hela dagen. och lite nyförälskad =) vi har inte gjort något speciellt direkt eller kristoffer o olof har spelat gitarr hela dagen och jag fixade alla säsongerna av sex and the city till mobilen så jag har glott på det. jag har lagat mat som vanligt ^^ och ikväll blir det att baka scones o äta det till kvällsmat. sjukt intressant va? tilly har blivit sjukt mammig av sig. hon måste vara i samma rum som mig annars blir hon helt galen o jamar :P

jag vet inte vad fan som händer med mig. jag skapar gräl med Kristoffer sen blir jag helt emo. vi är väl båda skyldiga till det hela men jag gör det så mycket värre än va det va från början. jag tror att det beror på att jag slutat med mina antidepressiva i väntan på att få testa några nya. men jag har ingen tid förens den 19e april :/ o det är ett tag till tyvärr. jag måste skaffa mig en hobby. har ju lite saker man kan göra. typ lera o sånt. jag behöver stimulans på alla plan. måste hitta något som passar mig. men på senare tid har jag tappat allt som har med koncentration att göra. blir rastlös för minsta lilla,kan inte tänka klart sen uppe på det kommer ångestattacker som gör mig halvt förlamad. visst ångestattackerna kommer långt i från varje dag men dom kommer. men koncentrationen finns aldrig där. det är riktigt jobbigt. jag behöver komma ut o umgås med folk i lund. frågan är bara vilka. saknar Sandra med hon har ganska mycket att tänka på själv. men det handlar ju bara om tid. det är ju inte så att det är skit bråttom jag bor ju ändå här nere nu. men det är lite drygt att inte göra något om dagarna. men snart är sommaren här o då blir det parken. allt löser sig. det handlar bara om när och hur.