Mjeow

piva mitt i natten för att sys. eller ja jag fick cykla dit. jag dog lite halvt. det är svinkallt ute. och min kondis är tragisk.

blev 23 stygn >.< yey för mig. jagl känner att nu när jag släpper mina fasader så kan jag skada mig på det sättet jag vill. det är helt sjukt,jag vill inte skada mig egentligen men min ångest tar över mig.
jag pallar inte....men men ikväll blir det fest igen.

skrev detta mailet till kristoffer idag. vet inte om han har läst det ännu. fan att allt ska vara så svårt. jag hatar att jag mår som jag gör. att jag skadar det som betyder mest för mig. jag vet varken ut eller in. jag försöker tänka med förnuftet men jag rasar i känslorna. vill skada mig och skrika rakt ut och gråta i floder. jag orkar inte.








jag vet inte hur jag ska formulera mig riktigt om dethär. allt är så svårt. du är ett av mina ljus i mitt liv och jag vill inte förlora dig på något sätt. det har varit vi i över 3 år och vi har stora möjligheter till ett långt liv ihop. vi måste klara detta. samtidigt som jag vill hålla dig utanför mitt liv så vill jag att du ska dela mina problem med mig så du förstår mig bättre. men du har dina problem och du behöver inte ett stort till.
 
jag vet inte riktigt heller vad jag vill komma med detta mailet. jag vill väl bara att du ska veta hur mycket du har gjort för mig och betyder för mig. ett liv utan dig vid min sida har jag svårt att föreställa mig då jag älskar dig mer än vad ord kan beskriva. du ska inte ha något med mina sår och mitt förflutna att göra eftersom du är en del av min framtid som jag ser det. men en framtid kan snabbt ändras och jag försöker nästan ställa mig in på att det inte kommer vara du och jag fast det gör så otroligt ont. känns som att jag inte kan ge dig den kärlek du är värd. men samtidigt är jag väldigt självisk och vet att jag är den rätte för dig. helt personlighetsklyvt, jag vet.
 
om jag ändå kunde få dig att förstå min förvirring för allting. all rädsla jag bär på varje dag,allt mörker jag bär på.
 
men jag vill även att du ska veta att minnerna med dig är det finaste jag har. som första gången vi träffades då vi satt och pratade på kullen utanför ditt. fan vad jag va nervös. eller alla gånger jag gjort bort mig själv mer eller mindre med skumma uttryck. när du fick se min happy dance för första gången,första gången vi gick på bio ihop. alla gånger vi ätit på resturang och haft det otroligt mysigt och bara njutit av varandras sällskap. alla gånger vi haft otroligt bra sex och varit nöjda djur.
eller gången då vi va ute och tog några öl på playbar och hittade en haschkaka och kollade på killer rats och tyckte den var hur awsome som helst.
alla tårar vi delat av både sorg och glädje.
jularna vi delat med din familj. eller när pappa fyllde 50 och du och peter gick med varsin rollator(?) ja som du märker så är minnerna många oc att jag kommer ihåg allt detta tyder på hur du har kommit in i mitt hjärta mer än någon annan tidigare gjort. och jag vill inte att alla minnerna ska ta slut här. men måste dom så måste dom. men jag vill inte.
 
men jag älskar dig kristoffer. jag vill vara din för all evighet trotts att evigheten inte finns. så finns du i mina tankar och i mitt hjärta och jag hoppas jag finns i dit.
 
// din monica

träffade min psykolog idag. och va helt uppriktig om hur jag faktiskt mår. om mina fasader ect. hon visste att det va något men inte vad. vi kom fram till att dbt:n är för svår för mig i nuläget och vi måste komma på en annan lösning. om jag fortsätter såhär kommer jag nog vara död inom 2 år.

det va ett hårt slag att verkligen bekänna det hela. men den jag mest sårade va mig själv. jag ville så gärna klara av detta. men det gör jag inte. jag är inte redo. jag har försökt nu i 3 år utan direkta resultat.

så jag och mina föräldrar och troligen kristoffer ska på möte med min psykolog och min läkare och diskutera vad vi ska göra och hur vi ska gå till väga med mig.

jag känner mig så jävla värdelös och vill inte vara kvar. jag vill skada mig stympa mig och ta överdos efter överdos. men jag är väl för feg antar jag. skada mig gör jag oftare än vad folk tror. det behöver inte alltid betyda att jag skär mig utan det kan vara andra saker.

jag är vid ett nytt vägskäl nu och vet inte hur det kommer att gå. jag är otroligt rädd. jag känner mig som en ensam och mobbad flicka som bara vill att någon håller hennes hand och är med henne.

suss pratade lite om att jag kanske ska flytta hem igen så jag har någon runt mig hela tiden.....men hem...nä det går inte. det kommer nog ta livet av mig. varför ska allt vara så jävla svårt?!
jag orkar inte. jag kämpar och kämpar utan att komma någonstans.

fy vad allt känns jobbigt just nu. men att vara helt ärlig gör så man kan få rätt hjälp och det är det jag hoppas på nu. 

ah jag har pratat i en halvtimme med älsklings sandra nu. det är så sjukt humr mycket bättre man kan må av att bara prata om random saker med en nära vän. som när jag pratar på om random saker med isac så är det samma sak där. jag har inte många vänner men dom jag har är närmre mig än vad jag trott. jag har nog inte riktigt vågat släppa in dom till 100% tidigare men nu vågar jag mer och mer.

så detta inlägget är tillågnat till sandra och isac
<3 love ya

vaknade upp med ett stramt snöre runt halsen. kunde knappt andas. jag vill bara somna om men utan att lyckas.
skadebegäret börjar växa sig. men jag ska nog klarar mig igenom denna dagen med.


jag behöver tvätta. har i stort sett inget rent.
jag har funderat på massor av saker o ting men allt bara grötar ihop sig för mig. jag får ingen kontroll över nånting. det skrmmer mig att jag inte har någon koll alls.

jag är hungrig men har inget att äta hemma. så idag blir en bra dag då jag inte äter något så jag ka  börja känna mig smal.

i mitten på december ska jag sandra och erika förhoppningsvis till electrixmas i malmö o då ska jag ha trimmat mig så gott jag kan. hamna i en diet och ta mina alli tabletter och träna 2-3 ggr i veckan så kommer jag nog hinna gå ner lite iafl. nu på senare tid har jag varit jätte dålig på att träna och bara det ger mig en sån konstans ångest så jag bara vill fly bort från allt.

just nu kollar jag på blue harvest för er som är lite efter och inte vet vad det är så är det family guys version på star wars :p det är underhållande.

jag är yr och mår som ett as vete fan vad det beror på.
vet inte om jag kommer klara mig från att inte självskada idag. jag känner mig så misslyckad och bortom kontroll.

jag vill ha kristoffer här men det kommer jag inte få förrens på fredag.

jag blir bara fetare och fetare känns det som. men jag måste ändra på det. jag orkar inte gå omkring och se ut som jaba the hutt.

jag vill ha nya kläder så jag känner mig lite sexigare men för att kunna göra det så måste jag gå ner iafl 8 kilo till eller något sådant.

jag har så mycket tankar men kan inte formulera mig i ord.
att bara få spy ut all ångest så den inte kommer tillbaka skulle vara något.
men ja vad fan ska jag göra. skada mig? lägga in mig? ha ihjäl mig?

jag är även helt nojjig. verkar som om mina grannar tror jag har snott någon jävla plånbok eftersom jag åkte på den bussen som dom tappade den på. känner mig helt jävla uttitad och det påverkar mig negativt. jag är inte den som snor men sedan vet jag inte om någon kan lite på mig just bara för hur jag ser ut ect

halloween verkar bli en dryg helg för mig i år. men visst jag får vara med kristoffer men ja. gah. ta bort mig härifrån.



jag är helt slut på ord samtidigt som jag är full på dom. det är så klyvt >.<

har inte skrivit på ett par dagar nu men isac är på besök så jag har hållt på med att göra dreads hit o dit. kul med lite extra pengar som gör att man klarar sig hela månaden ut. men jag har kommit fram till hur uppgiven jag är. alla mina fasader håller på att rasa totalt. jag märker mer o mer hur jag mår inerst inne. självmordstänkande varje dag några ynka självmordsförsök fast jag är för feg för att göra det. jag lever på hoppet om ett bättre liv men jag börjar mer o mer tvivla på att det kommer att hända för min del.

jag vågar inte lita på andra. och iomed mina fasader så tror alla att jag kan klara dbt:n osv men nu när dom rasar så känns det som att jag inte kan klara av det.

har brytit ihop 3 gånger denna veckan bara. skadade mig två av dom men igår började jag storgrina o bikta mig till isac. saker som jag inte sagt till någon annan förr om hur jag tänker o känner mig. det känns skönt men samtidigt skrämmande.

jag vill bara ge upp. jag kommer hamna på behandlingshem troligen mina föräldrar ska ta tag i det nu ntligen. vi får se hur det går. jag hoppas det går igenom. för det är mitt liv som hänger på det. jag vet inte hur länge till mina fasader kan hålla mig uppe. och den dagen då dom försvinner helt kommer att vara en katastrof.

min ekonomi rasar med. allt suger. inget är bra. men hoppet håller mig lite vid liv men det börjar rinna ur sanden nu.

Kristoffer kunde inte komma denna helgen. han är pank o det är jag med. det suger men får försöka vara posetiv ändå. vi kommer ses i nästa helg så.
ikväll blir det party hos mig som vanligt typ haha.

peter kom förbi idag så jag har fixat hans the bulle mask nu. så har man det ur världen. den blev väl helt okej. kunde förståss bli lite bättre men det kan det alltid.

jag vette fan vad jag ska skriva. så jag bara uppdaterar för uppdateringens skull nu :P

detta inlägget kan komma att vara väldigt deperimerande ect
det är 2:a gången jag bryter ihop idag...jag får stora klumpar i magen och i halsen och får svårt att andas och vill bara skrika rakt ut.

just nu tänker jag på hur jag vill pryda mina armar med sår och blod och mitt ansikte med förstörs smink och tårar och verkligen bara få ett riktigt sammanbrott...men nej alla förväntar sig mer än så av mig. jag mår ju bättre och allt sånt där nu...yeah right

allt är bara motgångar just nu. får noll på jobb och noll på lägenhet och sedan kommer jag troligen inte få något läkarutlåtande än på ett tag. kollar på bostadsrätter hittade en ganska billig 2a för 300 000 i kävlinge men mina föräldrar kommer nog inte kunna få ta ett sånt lån,än mindre vilja göra det. det är ju inte till dom som dom tar det.. jag ska väl få vara kvar i karlskrona och ruttna. jag har sån lust och bara ge upp allt. sluta terapin,flytta hem,göra slut med kristoffer och bara vara hemma o förstöra mig själv. jag tappar min livslust helt o hållet dessa dagar. jag är bara ivägen o kostar pengar för folk. jag är inget roligt umgänge utan bara en fet äcklig emobrud som inte gör något åt sitt liv.

jag vet inte vad fan jag ska göra. mina pengar håller på att ta slut o jag måste beställa isacs hår denna veckan så han kan få det i nästa vecka eller något. så jag kan få in lite mer pengar så jag överlever hela månaden. men fan...klart jag inte ska ha pengar till att lägga ut det heller. o det betyder att jag får ringa pappa o höra om han kan lägga ut o då kommer han bli grinig o sur bara för att jag är misslyckad och inte kan ha en ekonomi som håller en hel månad ut.
men jag får skylla mig själv som dragit på mig räkningar och abonnemang som jag inte har råd med.
och att jag skaffar djur som kostar pengar bara för att jag inte vill vara ensam.

det finns inget värre än att vara ensam med sig själv och med sina egna tankar. så fort jag blir ensam en längre tid och inte har något annat att focusera på som tex filmer osv då kommer mina negativa tankar och blodbad med smärta.

jag vill inte vara kvar längre.

jag har panik åter igen. känns som om allt rinner ifrån mig. såsom människor som materiella ting.
jag har så mycket förväntningar på mig själv.
jag ska leva upp till mina bröder o vara som dem,ha så många vänner,ha något som man verkligen brinner för...men jag har inget av det.  alla verkar tro att jag är en person som har hur många vänner som helst...men ack så fel. jag är ensam mer eller mindre jag har några få men det känns som dom glider bort mer o mer och jag försöker desperat hålla dom kvar men det resulterar i att dom försvinner snabbare. jag kanske bara är paranoid och blind. det är förhoppningsvis bara tillfälligt. det är ju höst nu o då börjar livet på nytt en ny start o då hinner man inte riktigt med allt som man vill hinna med. det finns så många logiska anledningar till varför man inte umgås med varandra men min hjärna ser bara en sak..
jag är tråkig,jag är inge rolig att umgås med,prata med. jag är bara destruktiv. jag är korkad,min närvaro är bara störande. jag kan inte ge något till någon. att ständigt behöva gå ensam men låtsas att man har vänner som är bakom en o älskar en när det bara är tomt bakom dig...man tappar livsgnistan.
jag är kanske inte typen som ska ha vänner bortsett från dom som jag super med. men även dom verkar tappa stinget om mig.


jag vill med kunna plugga,vara glad och umgås med alla som jag vill umgås med, bara få vara lycklig lixom.

men min tid kanske inte är inne ännu.

har sökt lägenheter och jobb som en galning men utan svar.
jobb söker jag bara som en livlina om jag nu inte skulle få min ersättning. då måste jag ju jobba för att ha råd att bo någonstans o leva, men kommer jag kolapsa då? who knows det et man inte förrens man testat.

jag försöker vara så posetiv o glad hela tiden men den fasaden håller på att rasa. jag försöker sköta mig men slutar alltid med nya skador,negativa tankar osv. men jag ska klara detta. men att allt ska vara så svårt.
jag får köra väldigt mycket acceptans färdigheter för att klara av detta..

jag saknar tilly väldigt mycket idag. någon som blir överlycklig av ens närvaro. någon som uppskattar ens existens.
känns som jag faller in i ett svart hål. men jag ska som sagt klara detta förr eller senare.

men samtidigt känner jag för att ge upp.

Jag är nu äntligen i lund igen. va över en månad sedan jag va här sist. är helt sjukt vilken skillnad det är på min sinnesstämmning när jag är här. jag vaknade idag och va helt glad o pepp på livet vilket jag har saknat en hel del på senaste. gah vad jag vill flytta hit permanent.

idag blir det ariman med sandra sedan blir det vinkväll =)
kristoffer chockerade mig otroligt mycket igår när jag sa att vi troligen skulle ha vinkväll. han sa att vi kunde vara här o att han ville vara med så kunde han dricka sin rom ^^ han har lite svårt med mina vänner eller ja han har inte velat försöka umgås med dom direkt o jag tycker det är synd o har pratat om det o så. så jag blev riktigt glad när han föreslog det. får se om han är med hela kvällen. men att han försöker iafl o det betyder mycket för mig.

Gah fan vad irriterad/panikslagen jag blir, jag ringde till försäkringskassan ang mitt aktivitets stöd o hur det går med utredningen osv. då visar det sig att min jävla fittläkare inte skickat något utlåtande o det är det hela utredningen hänger på. jag gillar verkligen inte min läkaren. hon gör inget bra jobb alls. hon kan skylla på vad fan hon vill. men hon ska ju ändå hålla vad hon lovar osv eller hur? när jag va på möte med henne sist så bröt jag ihop o hon missförstod anledningen totalt o trodde att det va pga saker hon sa som gjorde mig upprörd. hon lyssnade inte på när jag sa att jag var sårbar pga att min älskade katt va tvungen att avlivas.

sen lovade hon både det ena o det andra men gah. skjut henne någon?

jag letar jobb lite löst bara för att ha en bas utifall jag inte skulle få aktivitets stödet. sen letar jag lägenhet som en jävla galning med. men det går sådär. jag börjar gå upp i varv nu så jag ska ta o lugna mig lite.

so long

denna låten är väldigt bra. tänkte lägga upp lite bilder o sådant roligt på min blogg. skulle detta uppskattas?
det hoppas jag iafl. en blogg ska ju ge inblick i vem man är osv.

jag har blivit bättre på att blogga nu o det känns faktiskt väldigt bra. att få ur sig sådant som man inte vill ha inom sig utan vill bara skriva av sig.
jag är både exalterad och panikslagen över min framtid. var kommer jag bo? hur kommer jag få in mina pengar? hur kommer jag må? hur kommer det gå med vikt minskningen? kommer jag klara av att inte hamna i en ätstörning? ja som ni märker är frågorna många men svaren så få.

allt jag kan göra är väl att göra så gott jag kan o vänta helt enkelt.

sitter nu o väntar på att maten ska bli klar. hoppas jag får behålla maten. jag känner mig så jävla tjock idag. jag ska fan inte göra något misstag denna gången. om det nu ska ta ett halvår till innan jag gått ner så mkt som jag vill.
jag har blivit medlem på hsb nu så jag kan få förtur på lägenheterna jag söker. jag hoppas fan ag får en lägenhet hyffsat snabbt för dom 800 som medlemsskapet kostade. man skiter ju inte pengar direkt. men fan vad jag hatar samhället i dagens läge. finns inte tillräckligt mycket bostäder i sverige iafl inte i dom lite större orterna o om det finns så är hyran helt sanslös.
sedan att det kostar att leta osv det är u helt sjukt.

idag va dett dbt, det va ävligt segt idag. verkar vara en dryg modul på gång. att stå ut vilket är den sista modulen så ja det är väl just det ag får göra "stå ut" så det är ju ganska passande. men jag får leta lägenhet som en tok nu för att jag ska få komma igång med något posetivt. jag vill verkligen att allt ska lösa sig nu efter alla jävligt jobbiga år.

fick min träningscykel såld idag ^^ yey 700 kr rikare. fast egentligen inte eftersom jag fick betala dom 800 eller a pappa hjälpte mig med 500 av dom haha. så det blir lite +-0 men men. 
gah önska mig lycka till på lägenheterna så jag kan få mig en hyresrätt. så jag slipper fixa någon medlånstagare o sånt tjaffs.

jag vill mest bara gå o lägga mig just nu jag ska åka till lund imorgon så jag ska packa lite ikväll hade jag tänkt. 
ska bli mysigt o åter igen komma bort från karlskrona.

men nu ska ag fixa resten av min mat o äta.

solong 

jag är s jävla trött denna morgonen,blev nog 4 theralen för mkt men jag har iafl fått sova nu.
mor o far skulle ringa o väcka mig idag o dom hade försökt ringa flera gånger o jag uppfattade inte att det ringde sen vaknar jag till av att dom halvt om halvt rusar in i lägenheten skit oroliga. dom trodde att jag begått självmord eller något.
sedan har jag bandage på högerarmen för sår som är lite äldre o dom är väldigt omysiga o vill inte läka riktigt så därför har jag lagt om det hela o det gjorde dom lite mer oroliga vilket är helt förståeligt.

får se om jag hinner städa helt rent senare idag efter jag varit på gruppen o fikat o så.
jag är verkligen ingen morgon människa >.< jag hatar att gå upp tidigt. det suger men men.

so long

I natt är det åter igen en såndär jobbig natt då jag inte kan sova igen. ändå har jag varit vaken sedan 6 i morse och inte sovit något på dagen. jag vet inte vad som är felet.

jag har ångest över min hunger,jag får inte äta. om det händer så kommer inget att hända med min kropp.
så jag sitter här i mörkret med datorn o röker och dricker vatten. har inget att göra direkt heller. Kan inte jag bara få bli vacker. jag tror verkligen inte att folk tycker jag ser bra ut, det är bara något folk säger för att försöka göra en glad. men ibland så lyser lögnen igenom så jävla mycket men ibland blir man blind för lögnen eftersom amn vill så gärna tro på det dom säger. men ingen gillar lögnare så det är bara att vara ärlig från första början.
killar säger det för att dom vill ligga o tjejer säger det för att få vänner eller för att få en liknande kommentar tillbaka.

om man ska ladda ner någon serie eller något? vet bara inte vilken. eller om man ska kolla på någon gammal serie som man har på datorn.

eller bara skriva ganska meningslösa saker på bloggen. i don't know.
jag vet inget alls längre. jag kanske borde lägga in mig på behandlingshem efter november?
är livet för svårt för mig att hantera?
är jag för svår att hantera för andra?

kanske öppna fönstret o andas in lite luft och kyla med en cigg i handen?
eller ut o gå? vette fan vad jag ska göra. ut o gå kommer jag inte våga att göra. jag är livrädd för att ut o gå sent på kvällarna sålänge jag inte är full o ska hem o inte tänker efter alltför mycket.

jag varken vill,får eller orkar fylla kvällen med blod trots den rastlösa ångesten jag lider av.
jag vill bara kunna sova som en vanlig människa. imorgon ska jag åka o hämta ut skit medicin o ringa kuk banken. har nog bliviti något fel med en betalning. o jag fattar inte varför. jag stör mig när saker inte går som jag vill elelr tänkt.

i like it :D

va ett jävla tag sedan man hörde denna låten med helloween.
idag har det varit en tuff dag fast på ett bra sätt.

har min dbt kvar till slutet på november. sedan kan jag bara flytta till lund sedan ska jag börja med fas 2 arbetet i mars.
hoppas fan jag får en lägenhet. jag orkar inte vara kvar här längre. jag har velat flytta hur länge som helst men nu börjar jag vara på bristningsgränsen. bara det att det är så jävla svårt att få en hyres i lund. o det säkraste kortet är ju bostadsrätt men det är inte billigt kan jag inte påstå. dom i lund jag hittat kostar ju fan nästan en mille. Men dom i eslöv är billigare kostar typ 200 000 lite mer. men fan hur ska jag få råd med det? min enda chans är typ att jag kan få en eller 2 medlåntagare/borgensmän. eller om jag o kristoffer kan få en 2:a eller 3:a. men om det inte håller mellan oss då? jag vill ju fortfarande bo i lund där har jag ju mina riktiga kompisar och jag känner mig hemma där. och det är en trygg stad att börja med fas 2 arbetet i. lixom om jag ska berabeta mina trauman så vill jag ju helst vara där, det är väl typ då jag kan klara av dom ganska lindrigt eller vad man ska säga

jag vet inte riktigt hur jag kan lösa det på bästa sätt. om jag inte får mitt aktivitetsstöd så måste jag nog börja jobba o det kan med bli tufft. men jag hoppas jag klarar det. jag tror jag kan klara det.

mina föräldrar vill ha mig kvar i karlskrona bara för att dom ska känna sig trygga...inte jag..inte när jag ska gå igenom trauman. det är jobbigt. om dom nu vill mitt bästa s kan dom väl ändå försöka hjälpa mig? jag vet att deras ekonomi inte är den bästa iofs men what to do?
det va så mycket mer jag hade tänkt skriva men jag fick hjärntorka..

som ni ser har jag ändrat min header :D det lyckades jag med helt själv ^^ sedan hjälpte lilly mig lite med menyn och den nya spelare. tack sweet.

so long

gah klockan är nu 5 på morgonen o jag har inte lyckats somna ännu,det suger så jävla hårt. har en ångest som håller i sig. tror jag har ätit lite mycket idag. men jag har ätit 4 gånger detta dygnet o det borde inte vara för mkt men det känns verkligen så.
Tilly ligger här o är söt =) som vanligt.
fick min bas såld idag, 500 spänn jag vet att det är lite men fan jag behöver pengarna så.

har kollat på hela säsong 2 av hell's kitchen det va underhållande =)
jag är så himla klyven när det kommer till min framtid,vad jag vill jobba med osv lixom jag kan tänka mig något inom vården helst psykiatrin då eller bartender,kock,make up artist,frisör,mäklare ja fan allt man nu kan tänka sig. men jag vet inte var jag ska börja jag kan ju börja plugga till något av det hela o se om jag har intresset kvar efter ett tag.

o jag vill supa mig redlös men det är ju inte en så bra ide.
men jag får stå ut tills torsdag för då drar jag ner till lund :D inte varit där på över en månad. så det ser jag fram emot väldigt mycket. träffa sandra baby igen gah jag tycker om den bruden så mycket hon betyder otroligt mycket för mig,ställer upp för mig och tror på mig o min väg till friskhet. <3 det är mer än guld värt. sen så saknar jag ju förståss kristoffer väldigt mycket med. inatt har jag haft en sån stark längtan efter honom, vara i hans armar o ha lite vardag med honom igen. när jag har det så är jag fulländad. längtar verkligen tills vi bor ihop med =)

soon baby...soon.

so long

idag känns det som att det kommer bli en bra dag. jag vaknade av att kristoffer ringde o sa gulliga saker =) sånt är najs :D
sedan röka i någo timme eller två,kollar på nyckeln till frihet o färgar håret just nu. sedan ska väl far komma hit o vi skulle handla eller vad det nu va han blurrade om. sedan blir det party =) ska damsuga o lite sånt innan med.
igår va det en konstig dag, skiftade i humör hela tiden åt lite för mycket o tjaffs. men idag ska jag äta mindre har jag lovat mig själv. jag vill må bra idag utan ångest o då är det dåligt om jag skulle må dåligt över något så onödigt som mat >.<
men jag har en bra känsla idag iafl =) jag borde bli väckt med kärleksförklaringar oftare haha.

sedan ska jag fixa till mig till fullo o ta hand om mig själv o sånna saker. ibland är man värd en bra dag =)

tilly är helt galen hon kutar fram o tillbaka o blir rädd för sin svans o rusar lite till,hittar något att leka med o sedan efter ett tag däckar hon på golvet av utmattning sen kommer hon o vill kela. en vanlig dag i hennes liv.

samson va med mig o diskade igår,han tyckte inte det va så kul. han va mest rädd tror jag.
men men han vänjer sig nog snart i guess.

solong