Mjeow

jag har äntligen börjat älska livet,se allt så mycket ljusare inte hela tiden dock det vore ju ett mirakel men små stunder lite varje dag. självförtroendet är så mycket bättre och det känns att allt kommer lösa sig.
jag äter nyttigare,är ute mer ect allt som diana har tipsat mig om. och den 31a ska jag på möte med försäkringskassan ang praktik som sen kan leda till jobb. vilket blir mer pengar som ger mindre ekonomiångest.

har beställt mig en ny dator med mobilt bredband då jag igår råkade göra så min dator hamnade i golvet o knäckte mitt modem =(
men nu får jag ett nytt o snabbare mobilt bredband ^^

det låter konstigt i lägenheten :S undra vad det är.

jag är numera rödhårig och jag tror att eftersom jag släppte det kolsvarta håret efter 7 år o blir ljusare o ser dessutom bättre ut gjorde riktigt stor skillnad. typ som att en stort träd har blockrat en bäck och trädet nu försvunnit så då kan bäcken flöda som den ska igen. om man ska likna det vid något.

har ju dock vissa sidor som jag jobbar på ännu,mina missbruk. det kommer ta tid men jag kommer klara det.
jag äter mycket nyttigare. har blivit besatt av bär ^^

kristoffer har lite svårt att smälta mitt nya jag så han går lätt in i defensivt mode så som vi båda gjorde innan o började bråka men nu är det eller idag iafl va jag cool lugn o förklarade saken som jag ville säga så han släppe stämningen till konflikt jag är mer harmonisk i själen. hoppas det håller sig för jag vägrar gå tillbaka.

det va allt för idag.

soo long

hmmm idag är jag kanske inte så duktig. jag köpte martini,sjukade mig från terapin för jag känner att en öron inflamation kan vara på g.
helgen ser jag fram emot. men ja kristoffer kommer väl inte gilla det. men mitt liv.
jag försöker få mitt beroende"n att inte gå ut över honom. i nästa vecka eller när nu ljög jag imorgon ska jag ringa alkoholkomitten grejsen o boka möten så jag kan dricka normala mängder o fixa till mitt liv där.
finns en mottagning i stan som man kan söka till. vilket jag ska göra.
jag har satt ut en annons i hopp om att kanske bli inneboende eller få egenlägenhet i centrala lund för jag vill inte bo för långt ifrån kristoffer,trits att vi har det jävligt jobbigt nu så vill jag inte vara långt ifrån honom. han är ju min man o jag älskar honom väldigt mycket men det är mycket som måste repareras i förhållandet. o funkar inte det så får vi nog lämna varandra som ett par. jag hoppas inte att det händer,

jag har tänkt börja träna igen men samtidigt försöka ta mig igenom mig komunen eller vad som nu behövs för att kanske få en "gratis" fett sugning" iomed att jag mår så dåligt över mig själv men i värsta fall om vi måste gå in med privata kapital så är troligen min far med mig om han kan. vilket jag hoppas.

mitt livv skulle bli lättare bokstavligt talat,jag hade kunnat gå ut o jogga tex o kunna köpa dom kläder jag vill ha o kunna ha ett bra självförtroende.
sen terapin går bra i sig trots att det är tufft men det måste vara tufft för det är då man vet att det kommer någonstans =)

som jag nämnde innan så har jag lagt ut en annons på blocket om att få flytta jag o tilly. änsålänge är det bara en från dalby o en i svedala som hört av sig. den i dalby kan vara något men känns ändå fortfarande för långt. o så måste jag skaffa busskort o det har jag inte råd med :S

jag hoppas kristoffer kan ta in något av vad jag sagt. det han gjorde i morse va väl kanske inte vad vi sagt men men. förändringar tar tid....men man blir lite irriterad när det känns som att han nte lyssnar. han ringer mig efter att han har tränat o jag är sjuk med feber och ont i öronen o frågar om jag orkar laga mat när det finns en liter grönsaks soppa på spisen men han vill ju ha kött. >.< kan man känna sig mer oduglig?
jag vet att jag är bra på många saker o hur jag är men jag vill få det bekräftat så jag inte lever i en fantasivärld.
många har nu lämnat mig för min personlighet. jag förstår dom på ett sätt o det har fått mig att tänka annorlunda. men visst blir man ledsen.

men men
that's all folks
see ya

idag har jag mest sovit. jag känner mig jättestressad hela tiden,får inte någon mental ro.
allt känns som ett riktigt kaos i huvudet på mig.

blir väl att stå ut helt enkelt. jag har iafl lagat mat idag. fisksoppa. första gången jag gör något sådant...blev väl okej. gick o äta iafl. fick nog i lite för mycket fränkol i men som sagt det går o äta. får se vad kristoffer säger sen när han kommer hem.

jag funderar på att bli blond o göra riktiga dreads sen. lite mer naturligt. så slipper jag färga o ha det. men för att det ska vara snyggt så måste jag verkligen ta en insatts o börja gå ner i vikt igen.
jag vill vara snygg till srf ^^ ;) jag hoppas jag får biljett om jag så måste låna pengar av kristoffer. eller ta lite av pengarna jag får av min bror som ska vara till tatuering.
hmm får se men det löser sig nog.

jag har gjort min läxa till psykologen nu iafl.
så man har fått saker gjort idag iafl. borde städat men pallar inte. städa är tråkigt.
imorgon är det först vanligt möte hos teraputen sen senare på dagen är det medicinmöte o då ska kristoffer vara med. så han får lite mer inblick i det hela.

bye

jag vet att jag inte bloggar ofta...
nu i några dagar har jag mått piss.
försökte prata med ..... men hon är fortfarande "sur" på mig men hon har fortfarande inte kunnat säga varför till mig utan jag utgår från det hon sagt till kristoffer. bara det gör mig arg hon säger att hon är mogen o vuxen men sen kan hon inte ta saken face to face.nu vill jag vara en bitch o säga att bara för det inte funkar med en kille hittar hon genast en annan o knullar med för hon beter sig som en s****! hon lyssnar inte på ens råd att gå sakta fram. hon rusar in i ett förhållande sen håller det i max 3 månader sen sårar hon killen för hon har egentligen uttnytjat honom för sexet o närhetens skull o lovar honom guld o gröna skogar!

jag försökte idag igen som sagt det har gått en månad om inte mer. jag blir förbannad och ger upp henne.
jag skaffar mig nya vänner.
mycket har hänt den senaste tiden. det är konstaterat att jag har ett eller ja två missbruk, tabletter och alkohol.
för att fly mina riktiga känslor. men jag blir rädd att möta ångesten eftersom jag har ångest även när jag flyr hur stark är den inte då när jag inte flyr o möter den?

kristoffer har slutat snusa så hans humör är som mitt. att ha 2 st instabilla människor är inte bra. bråk hit o tårar dit.

gah vad jag inte vill detta. men sen har jag kommit närmre en fantastisk människa. jag tar det lugnt fram till skillnad fren denna andra brud som blir ihop med en kille efter en vecka om inte mindre
men det är inget jag ska lägga mig i. men jag blir frustrerard.


julen va bra mer eller mindre. jag o mamma kom överrens i 2-3 dagar sen flippade allt ut från julafton tills jag åkte hem. emma va på besök hos mig på juldagen det va trevligt =)

det va en kort sammanfattning


bye bye

magen värker,psyket värker. var nära att gå till psykakuten innan en har ingen lust att sitta i flera timma till en 15 min samtal ved en inkopitetn läkare.
jag bråkar med kristoffer om och om igen o funderar på om vi ska bli särbos istället....jag anser att han är en mansgris eftersom han inte gör något själv utan att sitta att spela wow på sin lediga tid istället att kanske hjälpa mig lite grann. all jag gör är fel,jag känner mig så kass i värdelös. jag vill att han ska vara lycklig med mig,istället måste jag tvätta,stada,dammsuge,torka golver o damma av för att få någon uppskattning.'ibland känns det som att man är ihop med mig för att han tror att han inte kan hitta någon bättre
jag är inget att ha ger baraa problem hela tiden......jag kämpar o kämpar men ibland känns det som att jag inte kommer någonstans.. jag ger ingen utveckling till mion omgivning. eller iafl ingen positiv.
tänkte gå till st lars innan men jag harr inga djupa sår att visa och det då tar dom en inte på allvar känns det som.
jag vill fly världen åter igen. men jag vet att dett är bra att min dosettär kvar där bara jag får den imorgon så är det chill.

men sova brevid en som är skitsur på en är ingen hitt o jag vet egentligen inte farför han är så ssur....men det lär jag få reda på.

jag vill bort.
bort dit där vackra enhörningar finns och färglada fjärilar iatället föt monster och otäcka skuggor
'

nu va det ett jävla tag sedan jag skrev här
har hänt ganska mycket både positiva och negativa saker

det positiva är att jag har börjat gå till ett nytt ställe som heter aleris med en helt underbar psykolog som verkligen utmanar mig och får mig att inse att jag har alla dbt färdigheter så ni i karlskrona som sa att jag inte va redo att gå på kärnan IN YOUR FACE! det har gått bra men visst det väcker mycket. en del oroliga nätter vaknar upp i panik,storgråter,ta en cigg tar lite vatten o försöker somna om. o det funkar.
det självdestruktiva är förtfarande där

för några veckor sedan så hade jag fest o det va skit kul lixom halloweenfest sen gick vi ut på krogen o va där o jag va fint full sen drog vi tillbaka hem till mig men sen hände något mycket konstigt ingen av dom som va här kommer ihåg något vad som hände men när jag vaknar upp så sittar jag på dass med en sax och ett 4 cm djupt sår på benet o sedan lägger mig i badkaret o linda är där o håller ihop såret,kirstoffer kommer hem o hamnar i chocktillstånd sen blev det fin ambulans körning o sydd med 3 stygn i musklen i 13 på huden.

men det va innan jag fick mitt första möte på aleris. jag har bara gått där i 2 veckor men har redan gjort framsteg. att min broders ex är projektledare o jag kan ringa henne när som är ett gigantiskt stöd för mig.
jag ser en framtid.
försäkringskassan ringde med om rehabilitering så jag kommer ut på praktik så jag ska få papper hem o fylla i o ska ta det med min psykolog med.
det är så mycket så jag kan lätt ha glömt massor.

men det jag är mest orolig för är att i skrivande stund har jag druckit ½ liter martini för att inte ta benzo. jag kan hämta ut nya på fredag o jag har 3 st kvar så jag får ta en om dagen så jag har kvar men i låg dos.

träningen har gått åt helvete har inte tränat på över en månad. men min psykolog har sagt att hon kan följa med nångång då o då så jag kan focusera på det JAG gör o inte jämför mig med alla andra som är där.
och det är sjukt nice. har inte haft en bättre psykolog. hon fick mig att gråta o det är bra hon är den första som tar det jag säger på allvar och utmanar mig så jag utvecklas.

just nu blev min hjärna tom.....julklappar ja jag har listat ut vad jag ska köpa till erika,pappa,kristoffer och peter. men inte till mamma eller mathias.
men jag får göra något själv så blir det billigare.
kristoffer kommer börja plugga o då blir det en fet ekonomisk utmaning.
jag blir rädd av tanken men jag vet att det kommer bli ett faktum.


so long

dom senaste dagarna har varit väldit förvirrande. i ca en vecka ha min pulls varit über hög,skräcken i huden,självmordet i sikte....men jag vet inte varför. sedan skar jag mig och tog ibumetin,stesolid(mer än jag borde) och neurol och skar mig så blev allt lugnt igen.....o så va det i 5-6 dagen tillslut kunde jag inte motstå att åter igen självskada. jag hatar mig för det. jag har redan 3 stora färska sår sedan sist o sedan ihopsydda sår från gången innan. jag behöver mer hjlp nu än innan och hoppas verkligen aleris kan hjälpa mig mer än hjärnhälsan. det enda dom gett mig är uthållighet och benzo vilket är samma sak egentligen men nu är jag väldigt beroende av höga doser. jag hoppas aleris inser det och sänker dosen dock mycket långsamt. jag vill ta det i min takt inte att man minska dosen efter en vecka utan kanske efter 2 o sedan går ut efter det. men jag vill inte sluta med benzo det har räddat mig många gånger.
men jag vet att det inte håller att gå på det hela livet.

mitt liv har varit i kaos! jag pratade med mor i tele för några dagar sedan/ en vecka kanske jag höll ihop under samtalet men efter samtalet bröt jag ihop o grä't i 30-40 min utan knappt några pauser. min familj är så trasig och jag inser det mer o mer ju äldre jag blir och blir mer o mer skadad av vad som faktiskt är sanningen. jag vill inte beskylla min älskade mamma för något för hon har varit så stark o tagit sig igenom all skit hon varit igenom men en del har jag svårt att acceptera.

och kanske är det som peter säger. hon o jag är alledes för lika för att kunna förstå varandra. vi är lika skadade,tar till samma metoder för att lindra smärtan,hittar en "stabil"make för att ha chansen att kunna räddas.....jag vill förneka det...men sanningen går inte att fly.

för att byta ämne så kommer jag börja träna igen i veckan för att mindska mitt midjemått till iafl ca 05 cm till ex dv 18 december. nu är biljetten köppt o klar :D
sen har jag köpt svarta linser o håller på o fixar med mina dreads så allt blir fin fint tills dess =)

problemet jag har är halloween får väl bara vara psykotisk katt eller något eftersom pengarna inte räcker till mer.

jag va i stor konflikt med mig far om pengar men jag vill inte gå in på ekonomi i min blogg för jag hatar det så fullständigt. det går inte att förklara.
jag har nästan slutat röka helt o gått över till snus som i snitt är 200 kr billigare
denna månaden fick jag dock betala dubbel mobilräkning för jag gjorde en miss förra månaden o det får jag jävligt mycket skit för så det känns som jag borde skjuta mig i huvudet eller något......jag hatar pengar...makten lappar o mynt har.



so long

jag faller fortfarande. varje dag är jobbig mer eller mindre. jag skriver av mig känslor o tankar.

denhär är om mig och en vän då jag inte nämner några namn

"blinda-du och jag

Jag ser inte det du ser
min verklighet ser inte ut som din
du jobbar och får lön för mödan o kan njuta av det.
jag går rastlös o jagad för pengar som egentligen inte är mina
du går o gör det du ska o sedan gör du det du vill
jag kämpar med näbbar och klor för överlevnad
du unnar dig med din lön
jag köper tabletter för att det mörka ska tyna bort för en kort sekund.
du behöver ingen betänketid på hur du ska spendera din dag
jag söker efter lite mer tid för att hitta livs gnista.
du kan njuta för stunden
jag kan inte kopla av utan tabletter eller alkohol.
du har en hobby att utföra
jag kämpar för fler flyktvägar för lite mera ro
du ser på mig med ledsna ögon o klappar min kind
jag ser på dig med tomma ögon men samtidigt med jagad blick"




" mörker

här går jag,alla ser det,men alla blundar för.
det svarta hålet jagar mig och jag kan inte fly.
jag tar dom vita tabletterna o väntar på ro för en kort sekund.
tar till flaskan för ökad effekt.
att ständigt jagas tar kol på mig.
snart kommer brevet som ingen vill läsa,men alla vill veta vad som hände,vad som va fel
dom lappar ihop mig gång på gång men dom frågar aldrig. dom ser det men bryr sig inte om att fråga
ingen vill älska ett skadat barn,ett ärrat offer,är det såhär det ska vara? ihop sydd och räddad för stunden
men ingen utom den oälskade ska få ta skulden?"

"hoppet
du kan se allt det fina som kunde varit ditt om ditt förflutna sett annorlunda ut.
men ingen kan ändra på det som varit.
istället måste du hitta den kraft som du saknar inom dig.
men vad gör du när hjälpen vänder dig ryggen och flyktvägarna tagit slut?
när du känner hur det våndas inom dig och den inre smärtan aldrig tar slut?
jo du hamnar på institut
gömd bakom fyra väggar och en korridor dit ingen vill gå.
dit där folk skäms för att hälsa på.
luften tar slut och allt du vill är att ta dig ut.
du gör det med lögner o svek
manipulera överhuvudet och tar dig ut men sveket mot dig själv för att du börjar där du slutar"

jag skäms över att lägga ut dessa egentligen. jag vet inte ens vart jag vill komma med att skriva ut dom. jag hatar att jag skadat mig så pass mycket på så kort tid. jag vet inte vad som hänt men jag gissar på att det är hösten som alltid tynger ner mig.att se mina vänner undra,önska mig något bättre. att se min älskling skadas när jag skadar "bara" mig själv. men man ser det inte så. en förändring måste ske. jag hoppas att det nya stället jag kommer få gå på är bättre och att jag får kontakt mer regelbundet osv. och får någon som jag känner lyssnar på mig.

so long

nu va det ett par dagar sedan jag skrev. i fredags festade jag för att fira linus födelsedag,jag blev alledes för full o blev nekad inträde på spisen (Y)
och i lördags va det mer lugnt jag och erika satt här hemma hos mig o målade medans kristoffer o hans vänner har kill kväll eller vad man ska kalla det.
sedan drog dom
och då föll jag jag kunde inte längre hålla emot,jag varken orkade eller ville. men jag pallade inte heller gå o sy skiten så det får vara.
sen va det lika dant igår under dagen då föll jag igen.
men det får vara braa nu jag vill inte fastna i det mönstret igen.
men jag är så utpumpad känslomässigt så jag sover en hel del, kanske lyckas jag ta mig till gymmet imorgon, vi får se vad kroppen säger. så måste jag sätta bandage på mitt elände annars kommer folk verkligen glo o det är ju typ det jag är rädd för när jag är på gymmet.

kristoffer jobbar kvälls skift denna veckan så jag ser honom inte så mycket som jag skulle vilja.
men han lär ju få högre lön pga det så det löser sig. vi får stå ut.
jag får stå ut.
nu har jag inget mer att skriva. ska försöka få i mig något att äta o sedan kolla på något meningslöst. precis så som jag brukar :P

nu kl 20.22 mår jag bättre efter att ha haft konstant ångest i över 10 timmar och ett självskadebegär utöver det vanliga MEN jag VANN över demonerna....denna gången.
försökte mig på gymmet idag men efter gårdagsens pass så orkade inte min kropp riktigt. så jag va där i 10 min så blir det att köra imorgon.
har börjat på dieten idag
så mitt "mat" intag idag har varit en mealbar,3 nutrilett påsar och 2 ägg o har jag räknat rätt är det ca 750kcal
o så kommer det vara i 8-9 dagar till.

nu sitter jag o kollar på idol <3 ^^
kristoffer hatar det så han hoppade in i duschen.
tilly o kristoffer hjälpte mig under ångestens mörker som hade mig i sina armar i flera timmar som sagt.
3 benzo så överlevde jag. har försökt få tag i min jävla läkare för att förklara läget med mina benzo o undrar hur hon tänkt. för dom är snart slut nämligen lika så stilnocten som vi kom överrens om att jag skulle ta 2 vid behov men skrev ut så jag bara skulle ta en men jag tog 2 ändå eftersom det va det vi bestämde.
och jag vill öka benzo dosen jag vet att det är farligt o fel men jag behöver det nu när jag får så lite hjälp från psykiatrin. visst jag har gjort några felsteg men det är för att jag känner att dom inte hjälper mig på rätt sätt...dom når inte in till mig,jag känner inte att dom engagerar sig i MIG utan bara på sitt jobb.
o så vill jag inte riktigt ha det. jag saknar suss sjukt mycket. hon nådde fram till mig. hon hjälpte mig ta stora steg.

hoppas jag får någon liknande sedan när jag får byta ställe.
jag har börjat få en ganska bra dygnsrythm. jag lägger mig runt 10-halv 12 senast o vaknar runt 9-10 så jag ska försöka ta vara på min morgonn tid som att kanske ta en härlig morgon promenard. äta bra frukost med kaffe,måla,rita ect.
som ni märker så finns det ljusa i mig. jag försöker skriva här när jag mår bättre så det inte blir en sån deppig blogg.

men jag är orolig...för att mitt självskadebeteende kommer vinna ganska snart men då vet jag även att då är det en bra tid till nästa nederlag.

vilka skumma typer det är med i idol iår. men det är ju uttagningarna som är roliga så sånt får man räkna med ^^
nu ska jag fortsätta kolla sen får vi se vad jag hittar på.

so long

jag är medveten om att alla är svartvita o jag föredrar det så. så klaga inte

jag slog mitt personbästa idag på gymmet. hela 48 min :D varan 35 min på crosstrainern resten va på olika styrkemaskiner. jag är väldigt stolt över mig själv.
om jag fortsätter såhär kommer mitt mål att nås hyffsat enkelt. ska börja med nuttrilett i en vecka från o med imorgon för att få lite av en rivstart så jag ser stor skillnad. sen kommer jag äta en del ägg med haha sen ska jag återgå till nyttig mat efter den veckan o se hur mycket midjemåttet minskat.
efter träningen idag ville jag "belöna mig själv" jag gick in på systemet o jag gick runt där men när jag väl va där inne kännde jag bara "NEJ" det är fel det är inte rätt belönings metod i detta läget så jag gick till exotika istället o köpte ringar till öronen o när jag kom hem gjorde jag 2 hål till i höger örat ^^ det va min belöning. mycket mer "hälsosamt" om man kan säga så
i vassas ögon är det inte det. men just nu i mina är det de.

jag skippade min psykologtid idag för jag ville hellre träna jag orkade inte prata om känslomässiga saker med en person som jag inte riktigt kan ta på allvar. hon påminner väldigt mycket om anna anka o ja ni förstår nog varför jag inte kan ta henne på allvar. jag är focuserad i vad hon säger första kvarten sen flyger jag bort i egna tankar resten av 45 minuterna.

ska träffa min läkare den 20de. får se hur det går.
snart ska jag ta o börja laga mat till oss här hemma.
börjar bli lite hungrig.

so long

hej dom läsare som nu läser min blogg.

nu är det ett par dagar sedan jag skrev här.
vad som har hänt är att jag har pratat ut en hel del med min far o förklarat lite varför jag inte vill komma hem så ofta o det är ju pga min mor mestadels. men även att jag inte känner något stöd från min familj när jag mår dåligt. men det är inte bara deras fel,jag har svårt för att släppa in dom helhjärtat i mina problem men jag försöker.
jag förklarade även för pappa vissa gånger han gjort fel och sagt saker som sårat mig väldigt mycket.
så jag antar att jag kommit ett steg längre där.

med träningen går det väl bra. ser inga resultat direkt ännu kroppsligt. men märker att min kondis blivit bättre. och det är bra. faktum är att jag snart ska gå till gymmet snart. jag ska bara ladda upp mp3 spelaren på batteri.
ska försöka köra 30 min i sträck idag o sedan ett pass ikväll.

jag hade min onyttighetsdag igår kväll när jag glodde på idol. blev pizza o glass. hade även köpt chips som jag slängde då jag ansåg att jag ätit tillräckligt och inte vill ha sådant hemma. annars under dagen fick jag leva på broccoli. det va mindre roligt.

måste börja träna mina armar lite mera såg jag innan. dom är fula. ska se vad jag kan göra åt dom. jag vill som sagt inte direkt bygga muskler utan bara ha vardagsmuskler men mest bränna fett.

jag har tränat i ca 2-3 veckor nu. har inte så stor koll ärligt talat hahah.

jag har även börjat skissa och måla för att hålla mig sysselsatt.
och igår fick jag äntligen bur jävlen såld :D o blev 400 kr rikare som jag hade velat använda till ett par skor men det fick bli till mat istället för kristoffer orkar ju inte handla så jag får ta dom pengar jag har o handla mat åt oss.
han ger mig pengar ibland till mat. men ja..han är inte så engagerad(?) i det hela med att sköta hushållet.
vilket är ganska påfrestande för mig då jag får ta hand om allt sen är jag helt utmattad både fysiskt och psykiskt.

han gör väl så gott han kan men ibland önskar jag att han kunde lägga sin energi åt mitt håll istället.

so long nu ska jag till träningen. önska mig lycka till.

nu har jag tränat en gång till idag. va där vid 8 o va på crosstrainern i 25 min till och körde på hårt fast inte för hårt o nu mår jag fin fint. tog en vilo paus innan jag drog till gymmet o lyckades sova gott men så kommer kristoffer in o väcker mig >.< men det gör inget. ska se om jag kan sova ut inatt.
kände verkligen att jag gjorde mitt bästa denna omgången på gymmet o min kondis blir bättre för varje gång.
som sagt mitt mål denna månaden är att klara ett helt spinningpass i slutet av månaden =)

sitter nu i vardagsrummet med tända ljus o rökelse.
och det känns bra i kroppen.
imorgon får vi se hur dagen blir.
ska häva fram yoga mattan o stretcha mina leder o få bukt på mina stela fötter o bli mer smidig. känner mig som en klumpig gamling som inte rört sig på 40 år eller något.

men nu känner jag att det går frammåt.
(ja ni märker mina humörsvängningar här i bloggen men värre är det i verkligheten tyvärr)

idag vaknade jag för fjärde natten i rad av orolig sömn. dvs jag har inte sovit ordentligt på flera dagar. vilket gör mitt mående sämre. o biverkningarna av att ha höjt medicinen spökar antar jag. för jag känner mig så hopplös o nere. vet inte vad jag ska göra för att bli glad.
jag har tränat i 45 min idag varav 20 min va på crosstrainern. det känndes nice när jag väl va där men sen när jag va klar så kändes allt jobbigt igen.
så ni som undrar varför jag inte hör av mig eller liknande så är det för att jag "behöver" lära mig skilja på saker o ting. kunna hitta det positiva snöret igen o hålla fast i det.

jag hatar denna känslan. men jag vet på ett ungefär vad beror på men jag kan inte göra något åt det förrens imorgon. då blir det lite lättare igen.
att man har blivit tvungen att hamna i ett sådant träsk.
men men vad gör man inte för överlevnad. trotts allt har denna sommaren varit en av dom bästa o roligaste på många många år så där har jag verkligen inget att vara leden över. men snart kommer vardagen med skola,jobb o praktik för många andra men jag sitter o gör inte ett skit. jag vet att jag borde ringa försäkringskassan o boka in möten o sånt så jag kan förändra något...men det samtalet skrämmer mig eftersom jag vet hur dom funkar. dom är inte till så mycket hjälp. men jag får försöka ringa dom på måndag. o se om man kan boka ett möte med dom o läkaren. men läkaren jag har nu är ju som hon är.
får väl vänta tills jag får min nya läkare o det blir inte förrens i november.

nä nu ska jag se om jag kan hitta på något så jag inte tänker för mkt vilket jag redan verkar ha gjort iofs.
jag försöker. tvivla inte på det. jag är bara lite vilsen med vilken väg JUST JAG ska gå för att komma dit jag vill.

idag har det väl varit en hyffsat lugn dag. dock inget tränande idag heller men imorgon måste jag ge mig iväg dit annars kan jag hamna i obalans i den rutin jag håller på att skapa o det vill jag ju inte.

ångestmässigt har det gått upp o ner. jag klandrar mig själv för minsta lilla. men kristoffer har varit underbar o gosig o nära mig i princip hela tiden o det har kännts tryggt,inget rakbladsbegär idag.

har varit matlagning och tända ljus o rökelser o te på listan idag. har velat/försökt vila lite men kan inte ligga på min normala sida pga den nya piercingen som gör ont. får se omm jag får behålla min helix denna gången. 3dje gången gillt kallas det ju.

just nu kollar jag på nåt helkonstigt program på tv4 sport som handlar om galna kvinnor som slåss o har sig eller hamnar i trubbel hos farbror blå.

funderar på att sluta röka imorgon..men blir svårt om det blir fest i helgen :S vi får se. har ju ändå inga pengar så.
blö.

ångest fyller min kropp. insidan skriker.
jag tar mig nu ett glas vin o se om det blir bättre för stunden så jag kan få sova bort denna tråkiga dag.
jag har målat idag. blev inget bra bara för att jag suger. jag är sämst på allt.
mitt öra gör ont. har svårt o sova med huvudet på den sidan. men det läker som allt annat gör.
men när fan ska min insida läka helt o hållet?
igår i parken va det några som satt vid oss o rökte på o frågade om vi ville ha. jag va nära på att säga ja för jag ville bort. men jag avstod o tog en cider istället o det funkade.
sen kom jag hem o släpper ut allt som bubblar inom mig.

jag måste upp igen. då allt var bra flera dagar i sträck.
jag måste bara. jag har ett fantastiskt liv framför mig.
jag vill börja plugga,jag vill börja jobba o tjäna egna pengar som jag kan göra vad jag vill med.

blir nog inga gruppträningar denna veckan då dom har dropin o då lär det vara mycket folk där. o det klarar jag inte.
jag ska göra ETT försök imorgon annars blir det att träna vanligt under dagen då ingen annan är där.
det va allt för nu.
bye

2 dagar har gått. jag vet inte riktigt vad jag har att skriva mer än att jag börjat må sämre.
igår va jag ute på stan med erika o när vi va påväg till parken fick jag fågelbajs i huvudet >.<
så nu önskar jag mig en massa tur.

fick grov ångestattack igår o jag blev helt hysterisk o ville o försökte skära men kristoffer fick ta det lasset o hindra mig.....

det är allt jag kan skriva nu. jag har inga ord

träningen idag gick inte så bra. jag hade bokat in mig på ett body pump pass som va kl halv 6
jag förvirrade bort mig med tiden o va där kvart över 4 istället o jag satt o väntade o väntade,
o dom som höll på med tyngder såg frågande ut på mig o viskade till sin med tränare o sedan kollade båda på mig.
det tog mig tillbaka till högstadiet. då man hånades för den man va,för hur man agerade ect.
ångest ångest....
jag gick till receptionen o frågade vad det va frågan om sen sa hon att det börjar ju inte förrens 17.30 o klockan är 16.40...jag kände mig dum.
mina röster hånade mig om o om igen. jag avbokade tiden satte mig på roddmaskinen o försökte ro bort all ångest i 15 min.
men det gick inte så jag tog mina grejer o gick därifrån. gick på stan en runda o fixade mig lite rökelser o annat.
ett halsband och en grej som jag kan göra ett halsband av sen när jag får pengar.

har eller ska lämna in 2 gammla mobiler så får jag lite drygt 820 kr för dom. det är passande då jag inte har några pengar kvar.

jag har fortfarande total ångest. jag vet inte vad jag ska vända mig. utsidan är lugn o lite från varande. men insidan gråter skriker och vill göra drastiska saker,se blod,bestraffa mig trotts att jag vet att det inte leder någonstans.
är detta ett tecken på att jag har kontroll över min sjukdom elller att jag bara satt en mur för den?

jag ska ge mig på träningen igen imorgon eller i övermorgon.
det är biggest loser på tv...känns som jag borde höra hemma där.

jag tänker ofta på att gå till vårdcentralen o se om man kan få en magsäcksoperation eller om man kan låna pengar till fettsugning men samtidigt vill jag kämpa med rätta händer o vara stolt över att inte ha fuskat.
jag vill så gärna men varför,varför,varför måste min ångest bli ett hinder för så mycket.

nu ska jag ta mig benzo o min natt medicin o se om lugnet på insidan försvinner.

ibland tänker man så pass mycket att man blir galen.
jag tänker på allt och inget
viktiga frågor o struntsaker.

för er som läser detta verkar det som att jag får byta msn till: [email protected]
så lägg till mig!

idag har jag varit duktig. gick o tränade hyffsat tidigt typ vid 12-1 tiden. sen började jag rensa förrådet på grejer eller mer orginisera det så man hittar saker där.
sen gick jag igenom hela min garderob o hittade en kasse dör fullt med grejer som jag letat efter hur länge som helst :O och en massa strumpor så nu hoppas jag att kristoffer inte snor mina strumpor det aset ;)
sen fixat i köket så det inte ser ut som en svinstia o lika så storarummet o sovrummet.

jag vill köpa lite mer möbler till vardagsrummet och fixa en sy hörna åt mig. typ en ny stor bokhylla som vi kan ha resten av våra filmer i (vi har just nu 2 tv bänkar fyllda med filmer,spel o diverse) och sen vill jag måla saker som man kan hänga upp på väggarna. det känns väldigt tomt här.

får snart ringa kristoffer o fråga honom vad han vill ha o äta tills imorgon.
pannkakor eller kyckling.

nu börjar jag bli seg i huvet o trött. men jag ska inte vara trött jag har ju fan sovit 1½ dygn >.<

so long