Mjeow

kommentar":Vill du sluta med alkoholen? uppenbarligen inte. Vill du sluta så är det bara att be dom skriva ut antabus åt dig så KAN du inte dricka.Men varför ska du gå på alkoholmottagningen om du ändå inte fattar att det krävs en ansträngning från sida? I det här fallet SLUTA DRICKA. Jag har varit i EXAKT samma situation som du i samma ålder och visst var det svårt men det var också bara att göra. Be om antabus och börja festa nykter. Allt som krävs är lite jävlar anamma, för jag hade också ångest som behövde dövas och stort socialt umgänge som drack mycket men det är bara att sluta dricka och sålla i sin vännerskara mn du kommer aldrig sluta dricka om du prioriterar fel och inte vill ha hjälp."

Svar: jag vill inte sluta dricka helt utan börja dricka lagom. o jo jag har tänkt på antabus o ska troligen börja med det efter sweden rock då jag inte tänker vara nykter på festival. sen blir det uppehåll i juli då jag ska till arvikafestivalen. o sen efter det så kan jag tänka på antabus igen. alla hanterar sånnahär situationer olika.JAG ÄR INTE DU. trots att du har en stark poäng i välmening det tackar jag för.
jag är nog inte helt redo för att släppa festandet riktigt ännu,jag är ung o jag vill ta vara på det då många år har blivit borttappade av olika anledningar.

det känns som så bortkastad tid. jag går dit en gång i veckan. får inte direkt konkreta tips på hur jag ska tänka eller göra för att inte dricka så mycket. det hon sa idag va bara löjlligt>..<
1 börja dricka senare (!?)
2 sluta dricka tidigare(!?)
3 och drick vatten istället för alkohol(hur kul är det)
jag är 20 jag festar det går att undvika men det vill jag inte. mitt sociala liv hänger på det.
mina föräldrar tänker inte på det att jag är i den åldern då man faktiskt festar.
jag blir så trött. jag ger upp.
firade ju valborg som alla andra. dagen va rolig men kvällen va trist. våra vänner blev alledes för fulla o kunde inte svara i mobil för allt ljud och att försöka hitta dom i lunds stadspark är verkligen som att hitta en nål i en höstack.
så jag o linda åkte karuseller och åt munkar o försökte ha så roligt vi kunde.

o nu idag den 3dje maj så sitter jag här med missbruket i hand, jag ber ingen tycka synd om mig som många vekat tro. utan snarare försöka få er att följa min väg till ett bättre liv. men min blogg är lika eftertraktad som en borttappad city tidning(det är bara att ta en ny)

jag har en dålig vecka eller något. inget jag går in på. men ja det ser ut som det ser ut.

mamma..om du läser detta så ta åt dig.
jag älskar dig,det gör jag. men jag hatar dig på samma gång. du tål inte min livsstil,att jag festar som jag gör. men tänk på att jag är snart 21 år jag ska inte behöva vara mamma till dig.det är du som är modern, samhället ser annorlunda ut nu än vad den gjorde när du va 20. jag vet att du inte haft det lätt eller har fått ha den friheten som jag har.
men jag vet att jag har problem och därför söker jag hjälp för dom.och tar emot hjälpen och kämpar på.

du har problem men du tar inte emot hjälpen eller ens försöker få hjälp som jag ser det eller så har du verkat ge upp. gör inte det. snälla.
vi bråkar för att jag sätter ner foten för att jag vågar och klarar av att göra det mot dig. och att du mer eller mindre medvetet eller omedvetet jag vet inte...försöker få hela familjen emot mig på grund av det. jag gillar det inte alls. jag blir så fruktansvärt ledsen och besviken. jag vet att du klarar det o jag vet hur svårt det är att förhålla sig och acceptera ett missbruk och ännu jobbigare att försöka förinta det. jag håller på med det så jag vet. om du kunde ta steget mot hjälp så är jag här o stöttar dig.
bara det att det är ett val du måste göra. du kan omöjligt förvänta dig att fortsätta på samma sätt och att allt ska bli bra. man måste försöka få hjälp och övervinna det som skrämmer en; ett helt nyktert och kontrollerat liv.

mamma jag älskar dig.

jag vill att du ska se mig
jag vill att vi ska kunna umgås utan att behöva planera var o när
jag vill ha dig nära mig.
att ha din kropp nära mig hela tiden.
du får min kropp att skrika,jag är säker på att du vet det. du har känt det
omständigheterna gör det svårt
det känns som man maste smyga när det inte alls behöver vara så om vi båda vill.
ta min hand så drar vi härifrån.....

jag känner mig fastkedjad.
jag vill bli fri.
svettningarna slutar inte.
jag hatar nedtrappningen och att jag alltid tar för många sen har jag inga på 2-3 dagar o då blir jag helt konstig.
jag gör saker av tistress,dumma beslut som inte riktigt är genomtänkta
jag vill ut på äventyr. typ backpacka i europa med bara lite småslantar i plånboken. sen ta något jobb här o där för att kunna tjäna pengar så man kan resa vidare till nästa ställe ect.
ut o se saker än bara lägenhetens väggar. o försöka fly in i filmernas värld har slutat funka.
jag fixar med mitt hår. varför skulle det bli så slitet >.< men löshår är fixat iafl. kommer om jag har tur imorgon annars kommer det på måndag.
på måndag blir det räkningar att betala och samtal hos diana
på tisdag blir det möte på alkoholmottagningen.

jag och kristoffer ska börja arbeta mer på vårat förhållande. men det är nog jag som är det största problemet och han får stötta mig. att han orkar. han är stark som en gud men han har ju känslor han med. jag älskar honom så. men är så svårt när man inte är nöjd med sig själv att vara nöjd med sin partner eller nånting.

men något som gör mig glad är fest och mina katter. <3

jag vill få fler vänner men nu med sommaren så kommer man träffa massor av människor igen. som det ser ut nu har jag bara linda,emma och alex. men visst har jag bekanta men inga jag känner att jag kan ringa bara sådär o bara snacka skit.
eller att bara umgås o fika med. alex den gullungen hon ska flytta till strömstad imorgon för att börja jobba där till september. glad för hennes skull =) sen har hon fått en riktig sexy boy som pojkvänn ;) lucky her! jag är glad för hennes skull hon förtjänar det bästa.

jag försöker hålla träningen igång. fick skoskav sist sedan dess har jag dragit mig för att gå dit igen. men jag måste om jag någon gång ska kunna respektera mig själv igen.
jag beställer saker pga tistress,för att få ett litet fint paket hemskickat o vara glad i någon timme eller så.
men allt kommer gå bra.
jag vill bara inte ha mina föräldrar tjatandes på mig. det ger mig fruktansvärd ångest numera så när dom ringer svarar jag inte o jag ringer knappt dom.
jag klarar inte det längre. får ta en paus.

nu vet jag inte mer....så
so long

idag mår jag bättre. det första jag gjorde när jag vaknade va att betala dom räkningar som kommit väntar på 2 st till eller en på posten o det är för datorn o sen den andra är för mitt gymmkort.
sen har jag varit på apoteket o köpt tabletter för sura uppstötningar och halsbränna som jag får väldigt ofta. borde egentligen kolla upp det. men tror det har med ångesten+stress att göra. och dålig kost.
sen in på systemet för att inhandla härligheter o sen in på ica det va riktigt jobbigt
gå med 3 tunga kassar som man känner att dom snart ge vika,och gamla pensionärer som går 2 meter i halvtimmen o tar upp hela gångarna,höll på att bli galen på dom. o dum som jag va hade jag inte tagit någon korg att ha grejerna i,skulle egentligen bara köpa choklad till kristoffer eftersom han bad mig men sen kom jag på att vi behövde bröd o sen va det extra pris på riskakor så det åkte ner i famnen.
sen väl vid kassan där jag kunde vila mina händer så fastnar jag med håret i en tjejs ryggsäck >.<

men nu är jag hemma o är trött i armarna. känns som jag tränat. helt trött i huvudet men men.
nu får vi se vad kvällen ger.
om det händer något men tror inte det.
imorgon kommer kära alex hit så ska vi snacka skit o dricka vin =)
det gillar vi.

so long

tills allt brister. jag måste samla kraft, har mycket att samla kraft till. så mycket kul o göra, men brister jag så förlorar jag och det kan jag inte tillåta....inte ännu. inte när jag bor såhär,eller hur läget än är. jag måste hålla ihop. men känner att jag förtjänar ett o annat.
jag hatar människor. finns inte så många jag tycker om. finns endel som jag älskar,endel jag tycker om och en del jag vill lära känna mer men många vill jag inte ens veta av för ni äcklar mig,ni smittar er med falskhet,falska ord,ni vill vara något ni inte är. det är bara skamligt. ni kommer inte komma någonstans. visst om några år kommer kanske jag får något på käften då 5% av er lyckas med det ni vill.
jag anklagar ingen specifik person den som tar åt sig får göra det. skyll inte på migg för ni tar det som ni gör.
men falska människor borde flyta med ett av husen i japan.

god natt!

Nu börjar jag bli riktigt arg på "fjortisarna" jag bad dom om ursäkt i all respekt, men har jag fått någon ursäkt tillbaka? NEJ ni är skyldig MIG en FET URSÄKT för att ni anklagade mig för skit jag inte gjort!
nu blir kanske jag upprörd för inget men rätt ska vara rätt!
era jävla idioter ja jag kallar er det sålänge tills jag får en ursäkt från er. o jag vet vilka ni är. och att ni är fega o försöker vara en boss över mig det kan ni torka röven med!
jag vet bättre än ni,jag har mer efarenhet än ni, ni vet inget om sociala saker. ni tror ni kan behandla vem som helst hur som helst vilket är fel! jag är vuxen och tar en diskution utan att peka ut någon medans JAG får en massa skit för inget jag har gjort o betalat för något jag inte rört för att få vapen vila då jag inte gillar drama hit o dit. sånt falskspel ni fega människor kör med.

en dag kommer ni växa upp o skämmas över denna situation.
så hej "FEG FJORTIS" ge mig en ursäkt för jag vet vem du är. har du hört talas om att man kan spåra ip nr?

idioti

va hos diana idag,va jobbigaste mötet hittills. fick reda på att jag troligen inte kommer få börja arbetsträna på dagis så länge jag går på stesolid. mitt hjärta gick sönder,kändes som mitt mentala jag flöt bort någon annanstans. jag ville bara dö,och ge upp. sen ska vi ta tag i mitt alkoholproblem,ska ringa alkohol mottagningen imorgon och prata med dom där, sen ska jag prata med min läkare om antabus. så jag lär mig att ha ett nyktert liv. att man kan umgås med vänner utan alkohol i kroppen.

just nu svider min själ,känns som det är trasig,mina drömmar går i kras.
att veta hur man ska gå tillväga gör man aldrig.
jag kan inte sluta gråta inombords.
ibland känner jag att jag bara vill ge upp allting och leva i ett enda kaos. och sluta kämpa. krafterna tar slut. återfall är inte långt borta. tänk ett liv där allt bara är dans o fest och sena kvällar, ett rus som aldrig försvinner så länge du gör som man ska.
jag vet med förnuftet att det är det sämsta man kan göra men känslan är på den nivån nu.


so long

fan vad skönt det är att vara hemma igen. o det va inte förrens jag kom hem jag märkte hur spänd jag varit under hela veckan.
helt sjukt. men nu är allt mer eller mindre gått till det normala.
har haft så mkt känslor som varit mycket påfrestande o som jag bara velat ha bort eller velat spara o alltid ha kvar.
orkar inte gå in på detaljer direkt.

men snart är det läggdax och imorgon blir det städning av sovrummet.

so long

nu är man 300 kr fattigare för det ville han ha som ersättning för mina piller. det saknades ca 16 st hoppas dom haft kul med dom. men nu hoppas jag att luften är rensad o inga mer hard feelings. jag hatar att vara arg,frustrerad ja sånna negativa känslor. är jävligt sugit att behöva lägga ersättning för ett smink man inte rört. men om det ska behövas för att lägga ner en stridsyxa så får det väl fan vara så.  så sluta tjaffsa på mig om detta nu jag har bett om ursäkt,jag har inte nämt några namn eller hängt ut någon personligen.


---------------------------------------------------------------------------

så nu är ham ute på landet igen. väntar på att min barndoms kompis ska höra av sig. hon kanske kan komma hit. palla sitta ensam. så segt.
imorgon åker jag hem o då blir det att hjälpa kristoffer att städa eftersom han ska firas på lördag då han fyller 28 min kära älskling. jag saknar honom o mina katter.
blö helt tom iskallen denna dagen har tagit hårt på mig.


so long
nu jävlar har ni något att läsa

kommentar: Jag sa aldrig något om att bada, och 30 grader är nog inte vad jag kallar för "kyligt". Men det var många av oss som valde att inte heller bada, men vi satt och pratade istället.
Att vi har våra egna uppfattningar på att ha kul på fester är en sak, men att sitta och smutskasta oss såhär nu över internet tycker jag bara är lågt.
"Så pinsamt att jag ville sjunka genom golvet", och kalla oss allihop för "fjortisar".
Ingen tvingade någon att vara där som inte ville det. Dessutom anklagade du någon av oss för att ha "snott" dina grejer, guess what, dom är upphittade hemma hos honom.
Så en ursäkt är vi alla förtjänta av som tog riktigt illa upp av såna hårda anklagelser.

Svar: dom som badade o kom upp igen sa att det va svinkallt o det tog vi som att det va så, ingen bjöd med oss ut heller. men okej jag ber så hemskt mycket om ursäkt för mina ordval.
ja o han som hade festen anklagade mig att ha SNOTT hans smink vilket jag inte har. antar att han hittade det med. inte så kul att när man är på en fest hos någon för första gången så blir man anklagad för något sådant. visst är det tråkigt att saker försvinner men att anklaga någon som man inte vet vem det är knappt känns inte rätt. och fjortis behöver inte vara negativt utan det är ett begrepp som kan betyda många saker i detta fallet va det för att det va högljut och folk skröt om vad som gjorde ondast att pierca sig på hit o dit.

jag vill gärna komma i kontakt med killen som hade festen så jag kan hämta mina grejer och be om ursäkt öga mot öga. vi har nog alla en rätt att be om ursäkt till varandra så FÖRLÅT för att jag kallade er fjortisar, och det va inte meningen att nån skulle ta så illa upp.

Kommentar:" Vi "fjortisar" kan åtminstone stava och använder oss inte utav särskrivning.
Vad jag tycker är pinsamt är då man är snällt medbjuden men väljer att bara dra sig undan och vägra delta i gemenskapen, och bara komma när det passar att snylta saker utav personen som har festen.
Är det så jävla pinsamt och hemskt kan man lika gärna gå därifrån isåfall.Och vi "snorungar" har inte rört dina grejer, och skulle aldrig falla oss in att göra. För varför skulle vi? Vi sysslar inte med sådan skit, och vi är stolt emot det. Tack på förhand, en mycket upprörd fjortis. "

Svar: att jag inte väljer att följa med o bada i kylan när man har kroppskomplex är inte kul, sen kände man sig inte direkt välkommen på festen då alla kände alla och knappt hälsade på en. och det fanns knappt någon plats i köket för mig och emma så vi för flyttade oss till ett annat rum för att kunna snacka.
och jag snyltade inte av värden jag betalade på ett eller annat sätt så något sådant va det inte. sen att man blir anklagad för saker som man inte gjort är fel. att sedan ljuga o blåsa en på pengar är en sak.
och jag tycker att man ska ha kul o skoja på en viss nivå, men som sagt jag kanske är alledes för gammal för sånna fester då jag är van vid annat aggerande på fester. men senare på kvällen blev det ganska trevligt när det mesta av skriken dämpades. jag tycker även att på fester ska man kunna snacka o lära känna varandra men nu hamnade jag på en fest där alla känner alla i princip. och att jag skriver om det i min blogg och du blir upprörd ber jag om ursäkt för.
alla kan skriva fel när dom skriver snabbt, och sedan finns det så mycket som kan särskrivas utan att man tänker på det.

så lyder mitt svar till dig som inte vågar skriva ditt riktiga alias.

va på fest igår på ett ställe...kännde mig otroligt gammal då medelåldern på festen va ca 17 år. o det va verkligen fjortis tema,skrik,sång slå i borden. jag trodde jag gick genom golvet av pinsamhet.
man är hemma i barndomshemmet. idag mår man sådär. va mycket tankar och känslor som kom igång igår.
sen va det NÅGON som snodde något jag verkligen behöver. jag hoppas att jag får tillbaka dom men känslan säger mig att det inte kommer bli så. jag antar att jag får skylla sig själv.
Älskade emma o jag åkte hem till mig vid 12 tiden o sen satt vi med brorsan o snackade o spelade musik o skrev låtar.
det va mys mys.
ikväll skulle det vara lite mini fest här hemma hade jag trott/tänkt men ingen är direkt pepp. knappt jag heller. men jag dricker ändå.
morsan är o tar av min vodka...blir ganska förbannad över det men jaja,jag borde vänja mig vid detta lagret...men man vänjer sig aldrig.

helt plötsligt blev allt så komplicerat o svårt och jobbigt.

sån seg dag. har sovit hela dagen typ.
och nu har jag ändrat lite i bloggen eller jag har bara ändrat headern får att få den mer positiv
o ljusare.
har fått ta många foton för att få till en jag är nöjd med så.

jag är helt bränd i huvudet haha
imorgon åker jag till karlskrona =)






so long

ja jag blandar ihop dagarna hela tiden haha
idag är en effektiv dag, har varit som en zombie i över en vecka,har kännt mig meningslös och att inget händer och jag låg bara i sängen o väntade på nästa dag eller så drack jag vin eller något sådant.

jag blev blandat överraskad igår....min gammla bästa vän hörde av sig o vi snackade ut och det känns som allt gammalt är borta o vi börjar om från början, vi behövde båda denna pausen trotts att vi båda blev djupt sårade av varandra. men nu känndes det helt naturligt att prata med henne igen. och det känns faktiskt bra. vi har båda kommit långt i våra liv. så vi får se vad framtiden får utvisa vad det blir för relation. men eftersom vi börjar om så får det ta sin tid.

i fredags så festade jag med min kära broder och träffade nya härliga människor det va sjukt nice =)
o när jag o peter festar så blir vi så himmla mogna,kl 4 på morgonen eller vad hon nu va så hade vi matkrig. haha jag vaknade upp i pasta med curry på en kudde o hade pasta o curry sås på mina kläder o i håret,kände mig som den frächaste människan på jorden haha. jag gjorde inte bort mig (vad jag vet) jag visade kärlek till min älskade bror och det enda va att jag blev väldigt full men inget negativt hände,inga självskade tendenser,ingen ångest (vad jag kommer ihåg) bara ren härlig fest fylla =)

jag ska som jag lovat fixa om i min blogg men måste ta en bra bild först till min header o sen ändra en massa annat ^^ jag vet på ett ungefär hur jag vill att den ska se ut.

idag städar jag o tvättar o fixar med disken o belönar mig med lite vin ^^
jag är duktig. jag vaknar bara tidigare o tidigare för varje dag som går o det visar mig att jag är mer än redo att börja jobbträna så snart som möjligt.

so long

Då många velat att jag ska lägga upp bilder på mitt nya hår här så får jag slutligen ge mig ;;)
då jag är knallröd så väcker det en del uppmärksamhet
här är dom bästa bilderna jag har på datorn hittills.
jag kommer ändra designen på min blogg så småning om då den inte passar min personlighet längre
men jag måste komma på något fint. och sen lära om mig med alla koderna osv för att fixa ny header ect.

det kommer folk jag lover. jag ska bara få tummen ur röven ;)

hej alla bloggläsare vilka ni nu än är.
jag hittade i söndags en lägenhet i lomma av samma hyresvärd som jag har idag o mailade och även ringde dom igår.
hoppas jag får den lägenheten. lomma är ett riktigt nice ställe och inte så långt ifrån lund.
o på sommrarna är det ännu härlligare eftersom komunen har en av dom finaste stränderna i skåne =)
så jag hoppas att få komma på visning iafl.

min terapi går som sagt frammåt. men jag har börjat känna av nertrappningen på stesoliden nu,massa krypningar i kroppen o mår allmänt dåligt från o till.
fick tydligen ett "anfall" i lördags natt vilket jag inte alls kommer ihåg men kristoffer berättade o stoppade mig som tur väl va.
så det börjar bli påtagligt.
får berätta detta för min läkare och för diana.
jag sover otroligt mycket och är trött nästan hela tiden.
men detta är väl bara en fas hoppas jag. jag vägra ha nya sår på min kropp nu när den är helt läkt (föruton skruppsåren jag fick när jag trillade i lördags haha)

jag tar många saker helt fel och personligt o nästan som person angrepp.

igår va det alla hjärtans dag...kristoffer hade glömt bort det....
man blir ledsen. jag vill bli uppvaktad och sedd och känna mig älskad.
det gör jag inte. sen blir jag avundsjuk på alla som har haft en underbar alla hjärtans dag....jag fick inte ens ett gulligt sms från någon =(
men men.

finner inget mer att skriva så
so long

känns som att nu när jag har ett mycket starkare självförtroende så flyr folk,eller dom upplever mig som elak....jag vet inte vad det är. jag kanske borde vakta min tunga men jag är så pass spontan så jag hinner inte tänka innan jag talar. därför ber jag alla som känner mig tar mig med en nypa salt.
jag är för frisk för att kunna umgås med dom "sjuka" och för "sjuk" för att umgås med dom friska så jag är i ett mellan läge vilket känns väldigt skumt.
jag menar inget illa till någon om dom inte förtjänar det dvs.
men man isolerar sig eftersom man hamnar i det läget.

men min tid kommer med tiden ^^
jag mår så pass mycket bättre o har gjort så många framsteg inom terapin nu så jag ska bara gå en gång i veckan till diana nu istället för 2
det känns både skrämmande o bra. skrämmande eftersom nu testas jag helt o hållet o måste klara mig själv o använda mina färdigheter.
och bra eftersom jag själv känner att jag kommit långt.

so long

jag o kristoffer ska fortfarande flytta isär så fort jag hittar egen lägenhet,ska ringa hyresvärden imorgon. blir väl att det tar slut mellan oss mer eller mindre. känns lite jobbigt men behöver inte nödvändigtvis bli så.
men samtidigt vet jag att när jag får egen lägenhet här så kommer jag få mer frihet.
jag har ekonomiångest så det räcker o blir över.
jag vet inte riktigt vad jag ska skriva förutom att kärlek är komplicerat.

men jag kommer igenom detta då jag vet att jag är stark nog.
jag röker o röker för att få tiden att gå. söndagar är så himla tråkiga.
vill bara att dagen ska gå över o sen så är det måndag o sen börjar veckan då jag ska börja träna igen.

blir nog att åka till arvika festivalen i år o sen kanske försöka få tag i en endagars biljett till srf så jag får se rob zombie. skulle inte kunna förlåta mig själv om jag missar honom, det är once in a life time.
o sen kommer det massa bra band till arvika o hårligt folk :D

kan inte komma på mer att skriva.