Mjeow

va tillbaka till st lars imorse för jag hade fått en tid där kl 9,jag va där 10 i nio och efter en timme kommer dom o infomerar mig att den som satte den tiden inte tänkte på att nästan alla läkare är på möte just vid 9 på onsdagar så jag fick änta allt som allt i 2 timmar på en läkare som inte hade en jävla aning om min historik o kollade dömmande på mig när jag berättade om hur jag kände o vad jag upplevde i min vardag bara för att han skulle förstå hur pass illa/jobbigt det är för mig. att ständigt ha nya härliga färska sår i tankarna men inte visa det. det är ju ganska omöjligt när man är sambo. jag har så mycket att förlora på att fastna i det och jag vill verkligen inte det. jag vill få något som tar bort min ångest. tabletter,ljus terapi,el chocker,hypnos ja vad fan som helst. men dom erbjuder skit som theralen som man bara blir trött av. jag kan hälla i mig 30 ml och allt som händer är att jag blir trött o sover, det hjälper inte mig att bota min ångest. jag har fått benzo o det har funkat,då kan jag gå ut o möta det jag är så rädd för,det som framkallar min å¨ngest o sedan kanske inse att det inte är så farligt. eller att mina inre organ faktiskt inte faller sönder om jag inte skadar mig ect. men verkar vara för mkt begärt att få dom att förstå. jag känner mig inte viktig,inte sedd,inte värd att hjälpas. dom verkar inte tro att jag menar allvar eller att det inte är allvarligt bara för jag kan hålla en normal konversation och se mina problem objektivt o prata om dom på det sätter? uttryckewr jag mig fel? sen fick jag inte stilnoct med mig hem heller :S fick ju det i söndags med mig hem men nä idag ville inte just den läkaren skriva ut det till mig för att det är benzo i dom men för i helvete idiot jag har haft dom,imovane och propavan i snart 3 års tid. o nu sitter man på akuten och får inte det med sig hem?! lixom vad är det. har han inte läst mina journaler? sen sa han en sak som verkligen fick mig att må dåligt "att du inte har skurit dig sedan sist du va här så kan du nog hålla dig tills du får träffa din läkare på måndag med" hur kan han vara så säker på det. jag fick ett återfall...det känndes så befriande o skönt och det är DEN känslan jag är rädd för. jag vill inte hamna där. men när kristoffer jobbar måste jag använda vartenda lilla jävla dbt färdighet för att inte gå in o sätta mig i badkaret o start over again. jag städar,meckar med saker som jag vill ska funka tex nintendot,eller jo det funkar men kontrollen är kass så man kan inte spela med det. o datorn saknar jag otroligt mycket. jag vill sitta vid min egna laptop och spela typ the sims eller liknande hjärndött spel. eller spoore. något som kan hålla min koncentration i mer än 15 min. jag vill hitta något jag kan försvinna mig in i. det enda som egentligen varit bra med alla dessa besöken till st lars (ska dit på fredag med och träffa en kurator) är motionen jag får genom att går dit och hem. det är en helt perfekt slinga att gå och jag mår bra av det. dock önskar jag att det skulle vara av en roligare anledning jag gick en sån bit än att gå till psyk :S ekonomin oroar jag mig väldigt mycket över. jag vet inte hur pengarna ska räcka. men nästa torsdag ska jag o kristoffer in till banken o öppna ett gemensamt konto som ska vara vårat mat konto som vi sätter in 2-3000 var på när pengarna kommer in sen har vi varsitt kort så kan vi gå o handla utan att behöva infomera den andra eller att bara den ena får betala all mat. varför ska det vara så knökigt o bökigt nu i början av allt?